כאן בע"ה תקבלנה מענה לשאלותיכן ככל שיתאפשר על ידי שדכן מקצועי וותיק. שאלות ניתן לשלוח למייל ובנושא המייל לציין
שאלה:
כמה שאני לא גזענית אני חושבת שיש משהו יפה שכל אחד מתחתן עם בן העדה שלו עם אותם מנהגים, מצד שני יש משהו יפה בכך שמתחתנים עם עדה אחרת וחבל לוותר על בחור טוב בגלל העדה, מה יש לשדכן לומר בעניין זה?
תשובה:
בחו"ל נושא ה'חצי חצי' פחות משחק, ושידוכים 'מעורבים' נעשים בלי הנד עפעף ומחשבה מה יעלה בגורל הילדים של הדור הבא. העיקר הוא שנישאים כדת משה וישראל.
וגם בארצנו שלנו, זו הקטנה ורבת הזרמים, תנו קפיצה קטנה למעדניה ומסעדה ממוצעת ביום שישי. תוכלו לראות פולני רוכש סחוג, הונגרי טועם חריימה, תוניסאי נהנה מגפילטע פיש, ותימני יושב ליד מנת קאפוסטו. מעניין שכאשר העניינים מגיעים לתחום הגסטרונומיה, הופך העניין למעין גאווה: 'אכלתי אוכל של תרבות אחרת ואני חושב לאמץ את זה לתפריט הקבוע שלי'.
ולא לשכוח שישנן עדות רבות זהות וקרובות זו לזו ואין ביניהן יותר מידי הבדלי הלכות ומנהגים…
איך אמר לי חבר יקר שמשפחתו 'מעורבת' ילדיו 'חצי' והוא עשה שידוכים נהדרים? "בנישואין המטרה היא קבלת האחר והכנסתו למשפחה, בכל משפחה, חוג ועידה עובדים על כך. ואין כל הבדל אם המשפחה היא מעורבת או רגילה, עבודת המידות היא אותה העבודה"
להצטרפות לקבוצת הווטסאפ לשיח נשי חרדי 'קול כבודה' לחצי כאן
41 תגובות
הזייה
עדות? זה מה שמשנה לכם?!
העולם השתגע!
הפכו תפל לעיקר ועיקר לתפל
חבל בכלל על המילים שלי… זמן לחשבון נפש
ומה תגידו עלי? אבא שלי אשכנזי ההורים שלו עוד נולדו בליטא
ואמא שלי ספרדיה ס"ט, (לא שייכת לשום עדה)
כשאני התחלתי שדוכים הרבה בחורים לא רצו אותי בגלל שהמשפחה שלנו כזאת
והשדוכים? איך לו שדכנים צדיקים שעושים את מלאכתם נאמנה
וחיפשו לי שידוך כמוני (חצי-חצי)
האמת שזיווג משמים, וזה לא כל כך משנה.
העיקר שיש בבית שמחה ואהבה,
זה עניין של נטית הלב, אם יש לך יכולת להכיל שונות או לא,
אישית, התבגרתי ובשל כך נישאתי לבחור רקע חסידי
מה אני אגיד השוק התרבותי היה גדול לשתינו והנישואין התפרקו תוך זמן קצר (בהכוונה של רב גדול כמובן)
אבל בעז"ה אני בטוחה שהקב"ה ישלח את המתאים לי וגם לך
והכי חשוב מכל מידות טובות!!!!! כי עם זה חיים
ישועות לכולן!!
אחרי 120 לא שואלים ולא בודקים אף אחד /אחת אם הוא או אבותיו בא/ה מפולין או מאירן ממרוקו או מהונגרי'ה וגם לא צבע עור עיננים ושיער….
חצי חצי זה מושלם הארי זל נולד לאמא ספרדייה ולאבא אשכנזי ותיראו מה יצא מהשילוב
אבי ליטאי (מליטא) אשכנזי ואימי ס"ט מעולם לא חשבתי שזה משנה
עד שהגעתי לשדוכים בגיל 22 (חיכיתי לאחות)
ככה אמרה לי שדכנית ותיקה:
אבא שלך מתחזק? אמא שלך ספרדיה? ואת בת 22?
כבר יש לך שלוש נקודות שחורות!!!
היא בסך הכל אומרת מה שהחברה חושבת.
כיום 12 שנה אחרי המצב לא השתנה-בחור ספרדי טוב לא מתחתן עם אשכנזיה
ובחור אשכנזי טוב לא רוצה בחורה שיש משהו ספרדי ברקע
חצי חצי? אין הרבה, זאת המציאות עד שירחם הבורא.
יש לי מורה מתוקה וחכמה…
חצי חצי הבעיה שהצד התימני שבה נותן את אותותיו על פניה…
והיא התעכבה והתעכבה מי ירצה אחת שנראית תימניה גם אם היא לא…
בסוף היא התחתנה עם ספרדי' אוי גוועלד'
ואל תשכחו שא"א היה עירקי….
מה החכמה לקחת גבר ואישה, שגם ככה יש הבדלים גדולים בתכונות ובהתנהגות, הם באים משפחות שונות לפעמים ערים שונות ורקעים שונים, עוד הבדלים בינהם, ועכשיו תוסיפו את ההבדל העדתי. למי זה חסר? אתם האשכנזים קמצנים לא מביאים מתנות שמביאות כבוד לחתונה, אתם הספרדים מבזבזים את כל הכסף על אירועים( דו"ח) ולמה שאני אשלם חצי משכורת כי אח שלך עושה ברית? וזו רק דוגמא אחת. למה תסבירו לי להוסיף קשיים
ממש ככה ברוך השם המציאות של גבר ואישה זה עבודת המידות אז למה צריך עוד עבודות המידות של עדות שונות
מעניין מאוד כל האנשים שבעד השילוב הזה
למה כשקורה כזה שידוך כולם מרימים גבה אז מה הבעיה שלו???
כשהחברה תהיה מוכנה לקבל את השוני ולקבל את הילדים למוסדות בלי בעיה
אז תתנו עצות לרווקים והרווקות….
אני גיאורגית ובעלי עירקי והילדים נשואים גם לחצי חצי והנכדים מתוקים ומכינה גם אוכל עירקי, מה זה משנה העדה העיקר שיש התאמה בן בני הזוג וחיים באהבה.
אין עניין להכנס להתמודדות נוספת מלבד הקושי של זוג,
הבדלי המנטליות יכולים להקשות מאד!!! על בני הזוג,
עם זאת תמיד ייתכנו מקרים יוצאים מן הכלל.
חבל מאד!!!להוסיף קשיים שבכל מוצש יהיו לבני הזוג טענותת על צד ההורים שהיו אצלם,ומוביל לחיכוכים,
שלא נדבר על עדות שמתערבים יותר ומתערבים פחות,ונוצרת השוואה בין הורי הצדדים
ואכמ"ל
תשאלו יועצי נישואין ורבנים המעורים בנושא לעומק
הדברים נכונים. אמת.
אך כדאי לתת את הדעת על מה שכתוב במדרש משלי:
(משלי ה יח): "יהי מקורך ברוך" – מכאן אמרו: אשרי אדם שאשתו מעירו"
משימת הנישואין היא אתגר גדול. לכולם. גם לבעלי מידות טובות.
התורה שהיא דבר ה' המדריכה אותנו בכל הליכות החיים. תוך מתן דגש על דרכים המסייעות להתמודד ביתר קלות.
הנישואים לאדם מ"עירו" הוא מעלה. יתרון.
מעירו הכונה גם לסביבה המוכרת יותר. (עדה. חסידות)
לכל מקום השפה הניואנסים והקודים שלו. ואם זה מתאפשר זה טוב וראוי.
כמובן, לא זה לא סותר את המציאות שאפשר להנשא לבן זוג מעדה שונה ולחיות חיים מאושרים.
אני יקית, בעלי ספרדי
אחיו של בעלי כולם נשואים לאשכנזיות ואחיותיו לאשכנזים
אחי נשוי לספרדיה ואחת מאחיותי לספרדי
מה יפה בזה שמתחתנים בתוך אותה עדה? אין לי בעיה עם זה שאדם מתחתן עם מישהי מהעדה שלו אם הם מוצאים חן אחד בעיני השני, אך אם הסיבה להתחתן עם אותו בן זוג היא בגלל שהוא "מהעדה שלי",
כנראה שהמנטליות שלהם די דומה למנטליות האשכנזית
גם אני ממשפחה מעורבת של ספרדים -מצאצאי גירוש ספרד ואשכנזים
מלבד המנהגים השונים המנטליות דומה מאוד
כל מקרה לגופו…
יש פעמים שזה פשוט לא מתאים מה לעשות!?
חני, התגובה שלך קצת ישנה, מקווה שץראי את התגובה שלי.
רציתי לשאול, איך בתכל'ס זה קורה.
אני באמת אוהבת את כולם והחברות שלי הם מכל הסוגים ולרוב אני לא מרגישה הבדלים ביננו
ואני גם לא חושבת שזה שסבתא שלי נולדה במקום אחר מהסבתא של השני עושה אותי או אותו טוב יותר.
אני אוהבת לראות זוגות מעורבים ואני חושבת שיש בזה משהו יפה מאד.
ובאמת ככל שעוברות השנים שאנחנו בארץ אחת המנטליות יותר ויותר דומה אצל הרבה מאד משפחות משתי המגזרים.
(ככה אני מרגישה ורואה לפחות, ברור שיש גם צדדים יותר קיצוניים בשתי המגזרים ששמה פחות יסתדרו עם שינוי של מנהגים, וייחוס, ומנטליות, ועוד.)
אבל כשאני אומרת שלא אכפת לי אשכנזי,
מסתכלים עלי כאילו למה? מה הבעיה שלך ומה את רוצה שתהיה הבעיה שלו?
(לא כולם אבל חלק, יש עוד חלק שאני אפילו אתבייש לומר להם את זה),
במשפחה דווקא מקבלים את זה וזורמים איתי (ככה לפחות זה נראה.)
מענין אותי לשמוע את דעתכן.
אני נושאה לאשכנזי שלם ואני ספרדיה שלמה
כשהוא רצה אותי ולא ויתר שאלתי מה הבעיה שלו, פשוט לא הייתי רגועה ולא האמנתי שזה כזה פשוט , הרי כל העולם לימד אותי אחרת לצערי
שישי לו איזו בעיה רפואית או משהו מלחיץ אחר (ועוד אני בת להורים גרושים! הכי שפל שיש 🙂
וזה לא קשור לערך העצמי שלי שגבוהה מאד,
כיום אחרי שנה וחצי של נישאוין עם בת מהממת ב"ה אין כלום ולא היה כלום והלוויא שירבו נישואין כאלה בעמ"י!
לחני השדכנית איך אפשר ליצור איתך קשר עבור מציאת שידוך חצי חצי ?
אני שדכנית למשפחות חצי חצי,ובעצמי חצי חצי , ונשואה לחצי חצי ,לדעתי אין יותר מושלם מזה,אנחנו שייכים לכולם,אוהבים את כל הסגנונות והרבה יותר פתוחים בראש, החשיבה הרבה יותר פתוחה , האופי הוא גם שילוב מאוד מוצלח ומענין, תשאלו את החצי חצי…., מתוך עבודתי כשדכנית,אני רואה את המשודכים חצי חצי מאושרים במציאות שלהם ורואים אותה כמושלמת, לדעתי החצי חצי יוצר איזון בתכונות הנפש, מצד אחד הגיון קר ושילוב מושלם של שכל עם רגש
רוב החצי חצי מעדיפים חצי חצי , בגלל כל היתרונות שיש רק למשפחות כאלו,
לחני השדכנית איך אפשר ליצור איתך קשר עבור מציאת שידוך חצי חצי ?
בתור אחד חצי חצי הנשוי לאחת כמותו ונמצא עמוק בתוך סערת שידוכי ילדיו, מניסיוני יש קושי [או יותר נכון תהום עמוקה בין אשכנזים לספרדים שהמקובלויות החברתיות חוסמות מבחור/ בחורה/הורים לגשר עליו.
גם אם הם התלהבו אישית ומכירים במעלות הנדירות של הצד השני והיו רוצים להינשא להם הם לא יכולים, כי מה יאמרו עלי אם לקחתי אחת או אחד כזו כנראה שיש לי בעיה…
אני מדבר בעיקר על בחורים ובחורות מעולים, (כשיש לבחור מבוקש הרבה הצעות של בנות הממתינות בתור הוא מיד מסנן על נתוני פתיחה כאלו),
מסכים לגמרי שנישואים לבן זוג מעדה אחרת אוטומאטית יקטין את קהל היעד והפוטנציאל של שידוכי הילדים לקבוצה מאוד מצומצמת שמי שמחפש סגנון מסוים יקשה עליו מאוד למצוא בתוך ציבור כ"כ קטן.
אשמח חני לקבל את המייל או הנייד שלך.
צודקצ בהחלט…
בתור אחיינית לאחת כזאת…
הייתי לומדת שם וגרתי אצליהם שנתיים!
קמים לסליחות של מידד טסה והולכים לחיידר ליטאי…
אני עצמי לא הייתי מוכנה לשמוע אבל אם רוצים למה לא?
רק חבל שזה קורה בעיקר אצל חילונים או חוזרים בתשובה…
שאלו את הרב זילברשטיין על חצי חצי הוא אמר מה הבעיה גם החתן שלי חצי חצי…
(הכוונה לרב קוק שהוא מאמץ הרב מהלכות ספרדים ואת הנוסח, ויש לו חתן ספרדי וכלות ספרדיות)
אני אשכנזיה ואני חושבת שלפעמים אנשים מחכים כי הם מתעקשים על דברים לא מהותיים, אם זה משהו שהוא מהותי לך וזה לא יכול לעבור לסדר היום , אז אוקיי, אבל בעניינים של חצי חצי וכאלה שברוב זה לא מהותי (אלא אם כן זה מנטליות שאת באמת עם יד על הלב חושבת שלא תסתדרי איתה שזה משהו אחר כבר…)
לכל אחד יש את הזוויג שלו משמיים , ואם זה הזיווג שלך, ההתעקשות הזאת גורמת לך לחכות עוד… אנשים מתפללים וה' נותן להם את זה בידיים אבל הם דוחים אותה וממשיכים לחכות עוד… צריך יותר להפתח לעוד דברים…
כל הצעה שמציעים צריך לשקול במידה כנה אם זה משהו שבאמת יפריע לך בחיי נישואים או שזה סתם בא ממניעים אחרים… כי לפעמים זה הדבר שמעכב… והכי חשוב להתפלל כל הזמן שאם זה הזיווג הנכון והאמיתי שלא הוריד אותו סתם וכו …
בדרך כלל דברים שמתעקשים עליהם מובילים לשידוך האמיתי
למה כל כך מתנצלים ש"זה לא עניין של גזענות"?? כי אולי קשה לנו לקבל משהו שונה? אז להזכירכם, לכו לספרי דברי הימים ובררו מי היו השידוכים של גדולי ישראל בדורות עברו. האם הם לקחו רק מהעדה שלהם או חיפשו מידות טובות ויר"ש כמו רות המואביה שנישאה לבועז ויצא ממנה מלך המשיח!
כל מקרה לגופו
אני תימניה ובעלי אשכנזי…
ואנחנו מסתדרים נ-ה-ד-ר, אני לא מרגישה זרה ולא בנוח במשפחה שלו (בין 6 הגיסות האשכנזיות שלי…)
והוא מרגיש מצויין עם המשפחה שלי…שאוהבים אותו כמו בן!!!
הבדלי מנטליות יכולים להיות גם בתוך אותה עדה, כל בית היום שונה לחלוטין אחד מהשני-עבודת מידות וגישור על פערים נידרשים בכל מערכת נישואין שהיא!!! כל מקרה הוא לגופו ,התנאים שונים כ"כ אצל כל אחד ואחד ואין מקום כלל לדון בזה!!!
רק הריבונו של עולם מזווג זיווגים!
מיליון דולר!!!!!!!!
מעניין באמת אם כל הרווקים והרווקות המזקנים לא הפסידו את זיווגם בידים כי לא היו מוכנים לשמוע על שידוך מעדה אחרת… :○
כל ילדי החצי-חצי שאני מכירה הם מוצלחים בכל הבחינות ביחס לעמיתיהם באוכלוסייה החד-עדתית.
האם אפשר לקבל את כתובת המייל שלך לגילוי אותם הילדים הנפלאים
אמת! אמת!
אני בן למשפחה "חצי חצי", אני יכול להעיד שכל הילדים של החצי חצי יש להם איזון בין הרגש לשכל, הרגש הספרדי והשכל האשכנזי!!!!
תבדקו ותגלו שזה נכון במאת האחוזים!
יפה מאד שהחלפנו מאכלים
אולי אפילו לבוש
ערבבנו בין הלבוש הליטאי ללבוש העיראקי
ובין הרגל הקרושה למטבוחה או למופלטה
אבל יש הבדל בין לערבב הלכות
וכידוע שהלכה מפורשת שלא טוב להחליף נוסח רק אם הבעל ממש רוצה ככה
כנראה יש סיבות לזה
זה לא קשור לגיזענות זה לא אומר שאחד יותר טוב מהשני
הוא טוב בשלו והוא בשלו
כשזה מעורבב
ספק מה יוצא….
נראה שאנשים שכחו שיש רק אחד שמזוג זיווגים
מצחיק אותי דיונים כאלה או אחרים. כאשר יש לנו מנהיג ואבא אחד שמחליט על הכל 40 יום לפני ייציאת הולד כן גם התערבות של הורים היא משמים רק אנחנו צריכים זכות להיות שליחים טובים לילדינו ו לא ח"ו לפגוע בהם בגלל מניעים אישיים
בשורות טובות בשמחות תמיד בלב שמח לכולם.
זה לא עניין של גזענות גם כך החיים לאחר החתונה מלאים אתגרים קשה זיווגו של אדם לא נאמר על מציאת הזיווג אלא על המציאות שבאים שני אנשים משתי משפחות שונות, הרגלים שונים, מחשבות שונות. והם צריכים ביחד להקים את ביתם מתוך אהבה ואחווה.
בין העדות השונות יש הרבה הבדלי מנטליות ומנהגים העלולים מאד להקשות על הזוג בבנית ביתו . הם יכולים ליהיות בחור/ה צדיקים בעלי מידות אם הרבה רצון וכוונות טובות אבל שוני המנטליות יכול ליהיות באוחריהם( כמובן שבכל מקרה לגופו ותמיד אפשר וצריך להתייעץ אם החכמים)
אין כל כך את נושא המנטליות כולם היום "ישראלים" מתחנכים באותם מוסדות וחברים מהילדות כולם ביחד.
קושי בזוגיות לא אמור להיות קשור בכלל להבדלי העדות יש עבודת מידות ויש קשיים מסוגים אחרים גרועים בהרבה. אין קשר לשוני בעדות.
ברור שיש שוני זה לא קשור למוסדות הלימוד הגם שבהם יש גם נפרדים לעדות
אני חושבת שכשמגיעה לדוגמא כלה חדשה למשפחה והיא לא שייכת לאותה עדה היא תרגיש שונה, זרה ולא קשורה. כמה שכלה צריכה להיכנס מהר לה זה יקח הרבה יותר זמן והיא בעלה והילדים יצטרכו לתזז בין שני צדדים שונים מאד אז למה?
לא מגזענות חלילה, אבל שידוכי חצי חצי הם נזק לילדים שלכם.
כל הכבוד שאתם רוצים לקבל את האחר, אבל מי חשבתם יתחתן עם הילד שלכם? מהעדה שלך או מהעדה של אשתך? או שכל אחד יגיד לא רוצה חצי.
באופן אוטומטי הפכתם את רוב השידוכים של הילדים שלכם למורכבים יותר.
אז תחשבו טוב לפני שאתם עושים את זה.
יפה לחשוב שאנחנו הם אלה שמזווגים את הילדים… אבל כנראה יש ששוכחים שיש מנהיג לבירה והוא משדך יש לי המון חברים חצי חצי ומעניין שהם כבר נשואים..
אז חבל להיות בתסכול .. פשוט לזכור מי מנהיג את העולם!!
אני אומרת לכם שחבל באמת לפספס חצי חצי
למה לא לשמוע?? אההה??
מה זה הכתבה המוזרה הזו? כאילו משהו יחליט כאלו החלטות לפי כתבה…
לפי המציאות החתונות של חצי חצי נמנעות לא בגלל מנהגים אלה מגזענות של ההורים!
יש המון רווקים ורווקות שנושא העדות לא משנה להם אבל לעולם הם לא יחשבו על נישואי מעורבים בגלל ההורים!