צפורה שיינלזון: על נישואין שניים, והילדים שבאמצע

בס"ד

אשתף אתכן בשאלתה של יעל – המעלה קונפליקט מצוי במקרה של נישואין שניים. כדי שהם יצליחו צריך הרבה סיעתא דשמיא אך גם מודעות כפי שיש ליעל.

יפה שהשכלת לשאול להתייעץ ולברר ולחפש פתרון לקושי.

להלן השאלה: 

אנו נשואים בנישואים שניים, ברוך ה' חיינו המשותפים שמחים ומאושרים עד מאד. אך יש לי קושי מסוים , לבעלי יש ילדה כבת 3 מנישואים ראשונים , הילדה מאד אוהבת אותו, ומגיעה אלינו פעם בשבוע , וכל שבת שניה . למרות שכמובן ידעתי מראש על כך קשה לי מאד כשהילדה מגיעה אלינו, אני מרגישה שהיא נמצאת ביני ובין בעלי, וכן לא נעים לומר , אבל אני מרגישה שהיא גונבת לי את ההצגה, קשה לי מאד התחושה הזו, וכמובן לבעלי קשה שאני לא מקבלת אותה .

אודה לקבלת עצה מה עלי לעשות כיצד עלי להתנהג?

יעל

תשובה: יעל היקרה!

ראשית כל תודה לה' שחייכם טובים ומאושרים, זה לא מובן מאליו אף פעם , ובמיוחד לא בנישואים שניים.

שנית ברורה ומובנת מאד הרגשתך והחוויה המורכבת ובעלת רגשות אמביוולנטיים.

אתיחס לשאלתך בכמה היבטים:

• כשהלכת לקראת החיים המשותפים ידעת כמובן שיש עוד מישהי בסיפור הזה – בתו של בעלך, לכאורה אם צריכה להיות ילדה במערכת נישואין זו עדיף שזו תהיה הילדה שלו ולא שלך, נכון? וזו מכמה סיבות , אם זו היתה ילדה שלך הרי שהיתה נמצאת אצלכם כל הזמן ולא רק פעם אחת בשבוע.  או כל שבת שניה, ואז בניית חיי הנישואים שלכם היתה קצת יותר ממורכבת.

עוד נקודה, במידה והיא היתה ילדתך אזי שהייתם נתקלים ללא הרף בשאלות של דיני יחוד, עובדה המקשה מאד על התנהלות החיים היומיומית הפשוטה והופכת אותה למורכבת עד מאד.

ומבחינה מעשית :

הילדה הקטנה הזו גדלה בלי אבא , אבא שלה התחתן ובנה לו בית אחר היא גדלה רק עם אמא, היא יכולה לפגוש אותו  רק 6 פעמים בחודש, ניתן לשער קצת מה עובר עליה בפרט שציינת שהיא מאד אוהבת את אביה. ניתן להניח שהבית שבניתם ביחד מהווה לילדה הקטנה הזו לזמן מה בית שלם ומוגן בו יש את דמות האב ואת דמות האם. החלום הכי גדול של ילד להורים גרושים הוא לחוות בית שלם שיש בו אבא ואמא. ואת יכולה לממש לה קצת את החלום ולהוות מודל תקין וטוב לחלום שלה על ביתה בעתיד.

לו היו מבקשים ממך להזמין לביתך לכמה שעות בשבוע ילדה אחרת  להורים גרושים לתת לה בית חם ואוהב , קצת תשומת לב אישית , והיית יודעת שמה שאת נותנת לה עכשיו יכול לבנות אותה ולדורות אחריה, לתת לה יכולות ולמלא לה את הכלים באהבה היית מתנגדת? נראה לי שלא.

רק מה כאן מדובר בדמות שלכאורה תופסת מקום בליבו של בעלך ומרגיש לך קצת שאת בתחרות עם עוד מישהי.

אני מציעה לך לצאת מהמקום של התחרות , ולעבור למקום אחר למקום הורי לצד בעלך, כששניכם רוצים לתת ולהעניק לה חוויות משמחות ותקניות ככל שניתן. ובעצם בכך את מחזקת את הקשר שלך עם בעלך מול הילדה הקטנה שזקוקה כל כך לשניכם ביחד בזמן המועט שהיא עמכם.

הערכתו של בעלך והקשר בינכם רק עשוי להתעצם כשיראה את ההתנהלות שלך , ברור לי שגם עליו מעיק הפחד ממה שאת חוששת ומרגישה וכנראה גם הוא נמצא בצומת לא פשוטה.

כמובן שזה המקום לשוח על כך ולהעלות את הנושא במלוא הרגישות גם איתו. כיון שהוא שותף לחוויה רק אולי לא מודע לה.

נסי לשנות את התפיסה כלפיה. הסתכלי על הילדה שלו בתור ילדה קטנה , שזקוקה לך ולאהבתך, לא בתור מישהי שרוצה לקחת את מקומך. תני לה מהמקום האוהב והבוגר שלך , שיודע וחפץ להעניק, והרי נתינה מולידה אהבה. במקום להפוך אותה לאובייקט שבין שניכם, אפשרי לה להיות באינטראקציה עמכם כשהיא שוהה בביתך. עברי לצד של בעלך ומאותו מקום שהוא נמצא של נתינה הורית תהיי גם את שם ותני לילדה הזו מה שאת יכולה לתת לה .

אם תבחרי ותנהגי בדרך זו הרי שמאד מהר תרגישי כיצד שניכם הופכים להיות הורים שלה במובן הסימבולי והרגשי. והיא כבר לא תופסת מקום בין שניכם, כך כמובן תקלי את הרגשתך ואת הרגשת בעלך ותעזרי לשניכם בהמשך בנית הבית המשותף שלכם, חוץ לערך המוסף שהרווחת בחיזוק הקשר הזוגי בינכם.

עצה קטנה לסיום:

לפעם הבאה שהיא מגיעה אליכם תקני לה מתנה ממך לרגל המפגש המשותף שלכם , ולרגל ההבנה החדשה שלך שהילדה זקוקה לך , לא מאיימת עליך.

שלך,

צפורה שינלזון

יעוץ והנחיה בתחום נישואין הורות ומשפחה.

כתובת מייל לשאלות התיעצות 4624611@gmail.com

מס' נייד ליעוץ 0527178202

יש לך שאלה? שלחי במייל או כאן מטה בתגובות ואשמח להעלות אותה במדור הבא.

להצטרפות לקבוצת הווטסאפ של "קול כבודה"

להצטרפות לניוזלטר של "קול כבודה"

עוד כתבות שעשויות לעניין אותך:

"הזכות להיטיב את מציאות החיים" ניכור הורי / פארלי מורגנשטרן אמהות לילדים הסובלים מסוכרת משתפות: איך הם עוברים את הפורים? סוכת שלום? סוכות מזמין הרבה קונפליקטים זוגיים/ ציפורה שיינלזון לפני שנצא למסע משותף, מרתק וחשוב, בואי נעשה הכרות:)