כשהצד השני לא משתף פעולה / דבורי רבינסקי

שיתוף ב email
שיתוף ב print

לתגובה והסבר למאמר זה מאת הכותבת לחצי כאן

לא אחת אני שומעת אמהות מתוסכלות מהדרך שהאבא מתייחס לילדיהן

הם רואות שהילדים שלהם מתאכזבים כל פעם מחדש או חוזרים כעוסים אחרי כל מפגש.

הם רואות את ההתיחסות של האבא או את החוסר יציבות והרצינות שלו,

את הזלזול שלו וההפרה של ההסכמים,

ואפשר להבין את הכעס.

אך קודם כל חשוב מאוד לשים לב מה הילדים חווים או איך הילדים מגיבים לקשר הזה,

האם הקשר הזה הוא חיובי או פוגע?

האם הקשר הזה עושה להם טוב או מוריד ומשפיל אותם?

 

וכשהילדים לא נהנים או ממורמרים –

האם זה בגלל משחק שהוא לא קנה או משהו שלא הסכים להביא,

או שזה בגלל מילים פוגעניות שהילד חווה ממנו?

יש הבדל מאוד גדול בינהם!

אך בכל מקרה יש צורך להימנע ככל האפשר מלהסביר לילד שאבא רוצה לפגוע בו או לא אוהב אותו..

לפעמים אני כל כך רוצה להראות לילדים כביכול מי אשם פה או לפחות שיראו כמה אני משתדלת בשבילם ועושה וכמה הוא כל כך פוגע וכמה הוא לא רוצה לעשות למענם,

או שאני רוצה להראות להם שאני לא כזאת, ועלי הם יכולים לסמוך.

אולי אני רוצה להראות להם שהקשר הזה לא טוב בשבילם, כי הנה ההוכחה שאבא לא באמת חושב עליהם ועושה להם טוב.

 

אבל שניה לפני שאת מראה ומבהירה להם תחשבי האם זה באמת יועיל להם?

האם באמת יהיה להם כיף לשמוע שאבא לא אוהב אותם?

שאבא לא רוצה לעשות או לקנות או לטייל איתם?

שלאבא לא איכפת מהם?

 

כיצד נראה לך הם ירגישו?

האם את עושה את זה למענך או למענם?

 

ילדים רוצים הכי בעולם להרגיש ששני ההורים דואגים ומגנים עליהם

ואם הם לא מרגישים אז לפחות הם מנסים לדמיין את זה.

 

מה זה יעזור שתראי להם שבמציאות זה לא כך?

התגובה שלהם יכולה להיות כעס גדול מאוד על ההורה הנוטש אך במקביל הרבה חוסר ביטחון.

ותגובה אחרת יכולה להיות הכחשה וכעס גדול עליך!

שימי את האשמות האלו רגע בצד!

לא כי את מוותרת לו ולא כי את מקריבה בשבילו, אלה רק בשביל הילדים שלך!

נטו בגלל שאת דואגת להם ואת מוכנה לעשות הכל למענם!

כן, כי יש לך כוחות לעשות את זה.

 

מאוד חשוב שתהיי עירנית ותהיי שם בשביל הילדים שלך!

הם לא אמורים לחוות סבל!

הם ממש לא צריכים להיות מושפלים,

הם לא חייבים להיפגע כל פעם.

אם יש לך אפשרות את צריכה לעצור את זה או לשנות את אופן ההתקשרות או המפגשים של הילדים שלך איתו (ויש הרבה אפשרויות לכך)

אך במקביל את יכולה להעצים אותם והכי חשוב להסביר להם שאומנם ההתנהגות הזאת לא נכונה אבל הוא לא עושה את זה כדי לגרום להם רע (יש מצבים שהמטרה היא לעשות רע אבל בד"כ זה לאמא ולא לילדים)

את יכולה להסביר להם שאבא מתנהג בצורה הזאת כי הוא לא מכיר דרך אחרת, כי אולי אף פעם לא לימדו או לא התייחסו אליו בדרך אחרת.

הדרך הזאת לא נעימה ולא נכונה אבל הוא לא עושה את זה כי הוא רוצה באמת לפגוע בכם או כי הוא רוצה להזיק לכם אלה הוא פשוט רוצה להשיג מטרות מסוימות וזו הדרך שהוא מכיר.

(הרי ברוב המקרים זה מגיע בגלל נכות רגשית או במקרה גרוע יותר בגלל רצון לנקמה אבל לא במטרה ישירה לפגוע בילדים)

לא כל כך מהר אפשר לשנות אותו אבל אפשר בהחלט לשנות את ההתיחסות שלנו לכך,

 

תשבו ותחשבו על פתרונות מסוימים שיקלו על הילדים.

לדוג'  אם אבא אומר לך משהו שלא נעים לך לשמוע מה את עושה?

אם הוא צועק או לא מדבר לא יפה, כיצד את מגיבה או אולי לאן את/ה הולכ/ת?

אם הוא מבקש ממך לעשות משהו שאת לא רוצה כיצד את/ה עומד/ת על שלך?

 

פשוט להסביר להם נכון שהדרך שהוא מתנהג היא לא בסדר אבל בכל זאת אתם לא אמורים לשלם על זה מחיר או לא אמורים להרגיש לא טוב בגלל זה.

שלחי פוסט זה לחברה

שיתוף ב whatsapp
וואטסאפ
שיתוף ב email
דוא"ל
שיתוף ב print
הדפסה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.