היא מכסה בשקט פעוטה שובבה בת שנתיים. התלתלים של הקטנה מתפזרים על הכרית, ריחניים. הטלפון מצלצל, היא לא עונה. יודעת מי מחפשת אותה. נשארו לה עוד קצת דברים לארגן.
מכינה מנות של דייסה ומכניסה לתיק. לוקחת מטען לכל מקרה. עונה לבת המתבגרת ומחלקת כמה הוראות. נותנת עוד הסבר ואוספת לפח את הלכלוך שסיימה לטאטא לפני מספר דקות.
התיק על כתפה, גם התינוק מכורבל בידיה. מעיל, אוי, קפוא בחוץ, כמעט שכחה!
להתראות לכולם!
אמא יוצאת למפגש חברות!!
כן, גם לה יש כמה!
חברות לרפואה
חברים, כך מצאו מחקרים חדשים – חשובים לרובנו לפחות כמו משפחה, אם לא יותר. חברים אינם מותרות, הם קובעים, אלא חבל הצלה ממש. אז במה יכולים החברים להועיל לנו – נפשית ובריאותית? וכמה חברים מקסימום אנחנו יכולים להחזיק?
חברות עם אנשים משפרת את הבריאות שלנו. מחקרים מצאו כי אנשים עם חברים נרפאים מהר יותר ממחלות קשות, מתאוששים מהר יותר מדיכאון ובעלי סיכויים נמוכים יותר לסבול מהתקף לב או מאובדן זיכרון.
על פי פרופסור שלדון כהן, חברות עוזרת לנו להתמודד עם לחץ ולקחת בקלות את הדאגות של החיים.
מחקר מאוניברסיטת צפון קרוליינה מצא כי אנשים בעלי קשרים חברתיים תומכים נוטים להיות בעלי מסת גוף נמוכה יותר ומערכת מטאבולית פעילה יותר.
בנוסף נערך לאחרונה מחקר, שעל פי ממצאיו נשים שהיו חולות במחלה ממאירה ובנו לעצמן חברה תומכת – חשו הרבה פחות כאב מהמחלה ומהטיפולים הקשים, מנשים שלא היו מעורבות בקבוצה כזו. והנתון המדהים הוא, שנשים אלו נהנו מתוחלת חיים פי שניים יותר מנשים חולות שהיו בודדות, וחיו אף יותר מהשנים שהרופאים 'ניבאו' להן.
מעבר לכך, הבדידות היא מקדם התחלואה הגדול ביותר. גם אנשים בעלי משפחות שמצאו את עצמם בודדים במערכה נחשבים לבודדים, וחברה חיצונית יכולה להציל את מצבם.
אז העובדה שחברות הן דבר שמציל חיים מוסכמת עליכן?! נהדר. השאלה שאת בוודאי שואלת את עצמך כעת – אמא, אישה, רעיה או סתם בחורה גדולה שחייה עמוסים: איך אני מכניסה בשלב זה של החיים חברות אל תוך חיי?
מעגלי החברה
כדי להבין אילו מהחברויות שלנו הן המשפיעות עלינו ביותר, הלכנו ללמוד כמה מושגים על מעגלי חברה.
"חברות היא דבר סובייקטיבי, והיא מתבססת על שני אנשים או יותר שהם בעלי עניין משותף", מסביר הרב אהרן פרידמן, יועץ חינוכי ומחבר רב המכר 'גם אתה יכול להצליח בחברה'.
"יכולה להיות חברות שמתבססת על החלפת רשמים שגורמת לסיפוק ידע ואינטלקטואל, או חברות שהיא על בסיס השקפת עולם, ערכים, פוליטיקה (בעיקר אצל גברים), קניות או מציאות, או סתם החלפת מידע סביבתי מרתק.
"כששני אנשים מוצאים עניין האחד בשני, ומרתקים אחד את השני בידע שברשותם – נוצרת חברות.
"מטבע הדברים, החברות האנושית בנויה על מעגלים רחוקים וקרובים עם עוצמת ידידות משתנה. יש ידידות בין שכנים שמסתכמת באמירת 'שלום' ובברכת 'מזל טוב', יש חברויות מבית הכנסת בשבת שבהן הנושא המחבר הוא התפילות, המתפללים וצרכי בית הכנסת, ויש כמובן גם חברויות עוצמתיות יותר.
"המעגלים האלו עוזרים לכל אישה להחליט עם איזו חברה לדבר על מתכונים, ועם איזו על קניות בשכונה, את מי לשתף בפרקטיקה בבית ועם מי לדון בנושא של חינוך ילדים. כל אחת לפי החיבור אליה ומידת הידע שיש ברשותה של אותה חברה.
"ומיהו החבר הקרוב ביותר שלנו? אותו אדם שאפשר לשתף אותו בעולמנו הרגשי, בדאגות שלנו ובמה שמשמח אותנו. הרי נאמר כבר בחז"ל: 'דְּאָגָה בְלֶב אִישׁ – יַשְׁחֶנָּה' – ישיחנה, כל מה שקשור לעולם הרגשות שלנו ולסיפוק הרגשי שלנו, לפריקת הדאגות… אותו אדם שיהיה זה שייתן לנו מענה על הקשיים שלנו, שיהיה קשוב למצוקותינו או ייתן אמפתיה לרגשותינו – הוא זה שייחשב לנו לחבר הטוב ביותר".
באיזו מניה את משקיעה?
"אני רואה קבוצת נשים נכנסת לבניין שלנו ויודעת למי הן עולות", מתארת שרית. "משהו מתפוצץ בתוכי. הן עם תיק קטן, לבושות מטופח, מגשי תקרובת בידיהן… ברור לי שזה בא על חשבון הבעל והילדים שלהן! אחרת מתי הן מספיקות לקבוע אצל מי להיפגש ומה כל אחת מביאה? ומתי הן מאכילות את הילדים ארוחת ערב כשכבר בשמונה וחצי הן עולות פה בבניין? אני אף פעם לא ארשה לעצמי את הלוקסוס הזה!"
אז האם שמירה על חברתיות ויציאות מגבשות הן לוקסוס או אולי סדר עדיפויות? מיכל, חלק מחבורת נשים פעלתנית, מסבירה את הצד שלה.
"אני חושבת שדווקא זו שמרשה לעצמה לישון בשעה עשר בלילה עם מזגן חימום ולקום בבוקר רעננה היא זו שחיה בלוקסוס. אני יודעת שהמפגשים עם החברות מעצימים אותי, משמחים אותי ומעניקים לי כוחות להתמודד עם ים האתגרים בחיים שלי. אני נלחמת ממש בדמעות כדי להצליח להגיע לכל מפגש כזה, שמתרחש פעם בחודש או פעם בשבועיים – אם ממש הגדלנו לעשות… אני יודעת שאם אפסיד – לא יהיה לי כוח נפשי לפתוח את העיניים לכל מה שהחיים דורשים ממני. יש נשים שיש להן אחיות או קשר טוב עם אמא, וזו ברכה לכל החיים!! זו המתנה הכי עצומה שיש!! אבל יש נשים שאין להן דבר כזה! יש נשים שחֶברה טובה עם כוס קפה פעם בחודש, לפרוק את הכאבים, לצחוק על החיים, לקבל טיפים על הילדים וכל זה – מחיָה אותן מחדש. זר לא יבין…"
אז מה נעשה במידה שגילינו שאנחנו אכן חייבות לטפח יחסי חברות עם נשים מקסימות וראויות, אך לא התרגלנו להכניס את זה לטיימינג החודשי שלנו? האם נדאג לחיי החברה על חשבון הדברים החשובים ביותר?
התשובה היא – סדרי עדיפויות.
יש אישה שתעדיף להקדיש יותר זמן בסדר יומה לקריאת ספר, ויש אחת שלא תוותר על לערוך קניות בעצמה. אחת תעדיף לחדש בגד לעונה, והאחרת תעדיף לא לעבוד ולשמור בעצמה על ילדיה, גם במחיר הצטמצמות כלכלית.
כך או כך, כל אחת ותעדוף המשימות והתשלומים שהיא משלמת על הבחירות שלה.
מכאן, שכל אחת יכולה להשקיע בכל תחום שהיא רק תרצה, אם הוא יעמוד לנגד עיניה והיא תזיז למענו תחומים אחרים שיכולים להמתין או לקבל את טיפולם של האחרים.
"אם אישה תגיד שאין לה זמן לשוחח עם חברתה, יהיו לכך שני מניעים", סוברת אילת שחר, מאמנת אישית. "הראשון: החברה הספציפית הזו לא באמת מהווה בשבילה חברה אמיתית, והיא לא רואה חשיבות בשיחה שבועית איתה (ולכן כדאי לחשוב על אפיק פנאי אחר / חברה אחרת). השני: לא חסרה לה חברה!! היא מסתפקת בשעות הפנאי שלה בתחומים אחרים להתמלא מהם, כמו קריאה או כתיבה, או שהצורך מסופק בחברתם של בני המשפחה.
"אישה שמעוניינת לדבר שיחה שבועית עם חברה טובה, תקדיש זמן תוך כדי עבודות הבית לשוחח עם חברתה, ותימנע באותה עת מקריאת ספר או מיציאה לרחוב שעלולה להקשות על השיחה. השיחה הזו ממלאת אותה ונותנת לה כוח, ולכן היא לא תוותר עליה.
"על אותה הדרך – אישה שמקפידה לצאת פעמיים בחודש למפגש חברות, לטיול עם חברות או לערב קפה, תסדר את היום שלה בהתאם, תשב מוקדם יותר עם הילדים על שיעורי הבית, תוותר על יציאה לכושר (שאולי על היציאה הזו – השכנה שלה לא תוותר), או שהיא תוותר על כך שמחר יהיה לה קל יותר לקום בבוקר… היא תכין מוקדם יותר את ארוחת הערב או תוותר על מנוחת צהריים…
"כך שלא מחייב שהדאגה הזו שלה לשמירה על חברתיות תהיה על חשבון דברים אחרים חשובים יותר. מה שיניע אותה יהיה הרצון העז להתקדם ולחוות חברתיות שממלאת אותה בכוח, שברור לכולנו שהיא חשובה לא פחות מכושר או ממנוחת צהריים מפנקת".
האם תקין מצב שבו אישה נשואה מחפשת לטפח קשרי ידידות חדשים?
"לכל אישה יכול להיות נחוץ קשר עם חברות, גם אם היא נשואה ובעלת משפחה", מסביר הרב פרידמן. "וכמו שצרכי החברות שלנו משתנים מגיל 5 לגיל 10, כך בגיל הבוגר, כשהנושאים שמעניינים אותנו משתנים, לא תמיד החברה מהרווקות, משנות הסמינר, מתאימה לצורך הזה.
"הסיבה לכך היא גם מכיוון שתחומי העניין משתנים וכעת אנו מחפשים מישהו שיספק לנו ידע ושותפות בתחומי העניין העכשוויים, וגם משום שמבחינה טכנית לא פעם אנו משנים מקום מגורים והכול חדש, כך שיכולים להתקיים קשר טלפוני או מפגש מידי פעם, אך בדרך כלל אנו מרגישים צורך במעגל חברים חדשים בהתאם לתנאי חיינו".
מה יכול לגרום לאישה להרגיש בודדה?
"אישה יכולה להרגיש מצוקה או חסר בקשר גם אם היא תהיה בין אלף אנשים, כי בדידות מורגשת כאשר לאדם אין שותפות רגשית.
"פעמים רבות אנשים חברותיים שאף מנהלים פרויקטים גדולים ונמצאים תמיד במרכז העניינים, דווקא הם מרגישים בדידות, כי אין להם את מי לשתף ברגשותיהם האמיתיים.
"למרות שהכי נכון שבני זוג יתמכו אחד בשני, ויהיו אלו ששומעים האחד את מצוקות השני בהכלה, באמפתיה ובתמיכה, יש מקרים שבהם חברות טובה יכולה להפיג את הבדידות כשצורך הזה לא נענה. לפעמים אישה יכולה להרגיש בודדה כי בעלה עסוק בעולם משלו, או שאינו יודע לתת תמיכה רגשית, או שהוא גדל בבית ללא שפה רגשית ולכן אינו יודע לגלות כלפיה אמפתיה.
"במקרים כאלו, כאשר אישה מרגישה ככה, הדבר הנכון ביותר הוא ללכת לייעוץ זוגי כדי לבחון ולראות איך לשפר את הטעון שיפור. וזו הסיבה העיקרית שאישה שהתחתנה – עדיין יכולה להרגיש בודדה, אם היא לא מוצאת מענה לצרכיה הרגשיים.
"ואכן, במצבים שבהם קשרים משפחתיים אינם מספקים את הצורך הרגשי למרות טיפול זוגי, כמו למשל כאשר הבעל פנוי פחות להתמסר ולהיות נוכח בחינוך הילדים או בפרקטיקה בבית, אז טוב שיש חברה טובה שאיתה האישה יכולה לדבר על המצבים האלו.
"חשוב שאותה חברה שבפניה האישה פותחת את הלב, תהיה בעלת תבונה, נאמנה ושומרת סוד. אני אומר את זה גם לאברכים: אנחנו נוטים למצוא בכל מקום מישהו להתייעץ עמו, אבל צריכים להיות זהירים, כי יש אנשים מסוכנים מאוד. יש אנשים שיכולים לעזור לנו, אבל צריך לשים לב שלא יכניסו לחיינו יותר בעיות על ידי מתן כלים למריבה ולהתקוממות.
"יש אנשים שמחלישים אותנו בגישה שלהם. מי שאומר: 'אתה לא יכול לבד', או שותל בך ספיקות על קרוביך – צריך להתרחק ממנו כמו ממזון מקולקל. חובה על כל אחד ואחת להתחבר רק לאנשים שיודעים לתמוך, לחזק ולעזור, וחלילה לא לאנשים שמעודדים להיכנס למריבות ולמלחמות מיותרות.
"הגבול בחברות טובה צריך להיות שהשיח לא יהיה סביב דברים אישיים (אלא רק לאנשים שאפשר לסמוך עליהם שהדברים לא יעברו הלאה, גם לא לבן הזוג שלהם), ובעיקר להיזהר בכבוד האנשים המדוברים. כי הבושות שעלולות ללוות את בני הבית בידיעה שמישהו זר יודע עליהם משהו, יכולות להיות קשות".
אז אפשר לטפח חברויות הכוללות שיחות טלפון ומפגשים לא על חשבון המשפחה הגרעינית?
"כן, בהחלט שאפשר וזה חשוב מאוד, כי באופן טבעי לא כל הצרכים שלנו נענים בבית. הבית לא תמיד יכול לספק את הרגעים האלו שאישה צריכה בקשר חברתי.
"לפעמים אישה יורדת למטה ויש לה חברה שאיתה היא מחכה להסעה של הילדים, והקשר הזה עונה לה על כמה צרכים ביום-יום.
"כל קשר שנותן לאישה מענה הוא מצוין, בתנאי שהיא תדע לעשות הפרדה בין הדברים. כמו שלבעלה יכול להיות חבר טוב בכולל או בעבודה, שיעודד אותו וייעץ לו, אבל כשהוא מגיע הביתה – נדרש ממנו להקדיש את הזמן בבית לשעות איכות עם אשתו והילדים.
"אישה יכולה לטפח קשרי ידידות, אך רצוי שזה יהיה רק בזמן שבעלה בעבודה או בכולל וגם הילדים אינם מחפשים אותה. וכשהבעל או שהילדים מגיעים, מהעבודה או מהלימודים, עליה לסיים את השיחה או המפגש ולהיות שם איתם, ולתת להם את האמא שהם צריכים".
להצטרפות לקבוצת הווטסאפ של "קול כבודה"
להצטרפות לניוזלטר של "קול כבודה"
