"אני לא יודעת אם נכון לי להמשיך עם אברהם. מצד אחד הוא נעים ומתחשב, הוא רגיש ובעל־חסד. הוא אדם מעניין וטוב־לב וגם השיחה בינינו ממש זורמת. מצד שני אני מחפשת בית של תורה ואברהם לומד רק חצי יום ורוצה להקים בקרוב עסק. אני מרגישה שזה לא הבית שרציתי. ואולי זה כן מתאים ואני מגזימה? בכל־זאת בגיל עשרים ושש הגיוני שהוא כבר מתחיל לחשוב על העתיד. וגם, אני לא אחת שבנויה לדוחק כלכלי. וסך־הכל הוא באמת משקיע בלימוד. לא יודעת מה לחשוב פנינה. מה עושים?" כותבת לי אפרת בת העשרים וחמש שכבר נפגשה עם יותר מחמישים בחורים.
הוא לא יתאים לך לעולם
הדילמה של אפרת היא מצויה ואין בחורה שלא עוברת אותה באופן זה או אחר סביב הצעה. את נפגשת עם בחור, מכירה אותו מעט ואפילו נחמד לכם לשוחח, אך בראש את ממשיכה להשוות אותו לרשימת הרצונות שלך, איתה הגעת לפגישה. כאשר הוא מקבל כמה איקסים בצ'ק־ליסט הדמיוני שלך, מגיעה הדילמה אם נכון להמשיך איתו או לא. המחשבה היא שיש ודאי אחד מתאים יותר ומה שיעזור להתחתן הוא למצוא את המתאים ביותר. ועד שיימצא כזה, כדאי לעזוב בחורים שלא עברו את הסינון הראשוני. המחשבה שצריכה להיות התאמה ביניכם היא כמובן נכונה. בסייס משותף ייצור את תחושת הקירבה שלכם. הרי כנראה שלא תתחתני עם בחור אתאיסט עם צמה וקעקוע, נכון? חשוב שהבית שלכם יושתת על ערכים משותפים. אך אליה וקוץ בה. כי אין דבר כזה בחור מתאים באמת. להתאים זה פועל. לא תואר. אנו עסוקים בהתאמה שלנו יום־יום גם לאחר הנישואין. כמו שאתאים את בגדיי לטמפרטורה בחוץ ואת כמות המזון שאבשל למספר האנשים שיאכלו היום בבית, כך גם בזוגיות. התאמה היא לא מוצר מוגמר שמגיע עם החתן שלך. התאמה היא כלל הפעולות היומיומיות שנעשה כדי לחיות בשמחה, בטוב, בקשר נפשי קרוב. התאמה היא ההתחשבות שלנו זה בזו וקבלת השני על מגרעותיו.
המיקוד הוא אחר
כשהמיקוד שלך בזמן פגישה חוזר שוב ושוב לרשימת הרצונות שלך, לרשימה הדמיונית שלך, את לא נוכחת בפגישה בה את מכירה את האדם שמולך. את מפעילה חלק במוח שבא לוודא שאין כאן סיכון. שבא ללקט מידע מפליל. שם מופרשים הורמוני הסטרס כמו הקורטיזול והאדרנלין. במקום שהחיבור שלך עם אנשים יבוא לידי ביטוי בפגישה, חוש הביקורת מתעורר בעוצמות גבוהות וקשה לא לפסול בחורים. כי כל חסרון שלו קופץ ומועצם. כשאת רוצה להכיר אותו באמת, עלייך להגיע באנרגיה מחברת לפגישה. זו המפעילה את הורמוני החברות כמו האוקסיטוצין והדופמין, שמיוצרים באיזור אחר לחלוטין במוח. כך שכדי לדעת אם בחור מתאים לך, עלייך לחפש את החיבור אליו. לא את ההבדלים בינו לבין הדמות היושבת בדמיונך. כשתצליחי לשוחח עימו ממקום שמחפש להכיר אותו בסקרנות לפגוש נשמה אלוקית, תוכלי להבין אם הפערים שיתגלו ביניכם הם בעיתיים ובאמת אין לכם עתיד משותף, או ששניכם משדרים על אותו גל, אך בצורות שונות שניתן לגשר עליהן.
השאלות הטובות
ולכן, מעתה כשאת יוצאת לפגישת שידוכים, השאירי את החוקר הקשוח שבא לאגור מידע, בבית. הבחור שלפנייך לא נמצא בראיון מועמדות להיות בעלך. במקום זאת, בואי בסקרנות. שאלי את עצמך מה הדבר הטוב שאני הולכת לקבל במפגש הזה איתו? מה המסר ש-ה' שלח לי דרכו גם אם בסוף לא מתחתן? מדוע הולך להיות לנו מעניין יחד? כשהשאלות האלה מנחות אותך, קל להיות בחיבור ובשיחה נינוחה. קל להביא את הטוב שלך בפתיחות ובטבעיות. כך נוצר קשר זוגי. כך תכירו טוב יותר ובע"ה תפתחו קשר שיביא אתכם להקים בית נאמן בישראל.
הכותבת היא מאמנת לחתונה בעלת המותג והפודקאסט 'כלה בקלות'.
ומלווה מאמנות למילוי הקליניקה. ליצירת קשר: [email protected]