כמה זמן לוקח לך לדעת בוודאות שבחור אינו מתאים לך? התשובה שאני מקבלת לשאלה הזו נעה לרוב בין מספר דקות לשתי פגישות. אפשר להבין אם כך, שדי מהר אנו מבינות אם הבחור מתאים לנו או שלא. יש לנו הרי אינטואיציה וחוכמת הלב ואנחנו פשוט מרגישות את זה מהר. על גבי התחושות, יש הרשימה שלנו שממקדת מי נכון לנו, ומהר אפשר להבין אם אכן זה כך או לא. אז למה שנמרח קשרים או שנכניס את הבחור לציפייה ואז נאכזב אותו? ובכלל, למרוח קשרים זה מכאיב ומתסכל.
את צודקת
אין באמת סיבה למרוח קשרים ויש יתרון עצום לדעת מהר ולהרגיש אם יתאים לך להתקדם לפגישה נוספת או לא. העניין הוא, שהחלטה מהירה מידי לא מאפשרת לך להכיר בכלל את המכלול של האדם שלפנייך, אלא נשענת על רשימת עובדות שבדקת ותחושה ראשונית שכבר לא תשתנה. מחקרים מראים לנו שדעתנו על אדם נקבעת כבר במילה הראשונה שלו. במחקר שנערך בארה"ב תנו לאנשים לשוחח בטלפון עם רופאים שונים ולדרג למי מהם היו הולכים ולמי לא, לפי האופן בו ענו הרופאים 'הלו'. התוצאות של תחושת האמון של אנשים שרק שמעו 'הלו', לא היו שונות בהשוואה לאנשים שדיברו עם הרופא עוד מספר משפטים. או במילים אחרות: אין הזדמנות שנייה לרושם ראשוני. כמה חבל. רק בשבוע שעבר זכיתי להשתתף בחתונה של אורה (שם בדוי), מתאמנת שלי שבפגישה השנייה היתה בטוחה שתוריד את ההצעה כי היה לה לא נעים איתו. כשעברנו על רצף מחשבותיה בפגישת האימון, הבנו שהחלק בתוכה ששלל אותו נתפס לעניין תדמיתי שולי, ולא הצליח להתחבר אליו עוד באותה הפגישה. אך אילולא הניתוח המעמיק שערכנו, היא פשוט הייתה עוזבת אותו, כי היא לא קלטה מה הנקודה העמוקה שהפריעה לה.
אין מישהו מתאים
טעות רווחת בעולם השידוכים, שולחת אותנו לחפש כל הזמן אם הבחור 'מתאים'. כמובן שאנו רוצות התאמה באורח החיים, בשאיפות הרוחניות, בסגנון ובאישיות. איני מעודדת אותך לפגוש בחור עם אורח־חיים שאינו תואם את ערכייך. אך לצד זה, מתאים אינו תוצר מוגמר. התאמה היא פעולה אקטיבית. כשמישהו סך־הכל בכיוון דומה לך בחיים, מה שיהפוך אותו למתאים הוא שתבואי בלי לבדוק אותו בציציות, אלא כדי להכיר את עומק האישיות שלו. כדי לקבל ממנו משהו משמעותי מעצם העובדה ש-ה' הפגיש ביניכם. כשאת באה בגישה כזו, בסקרנות וברצון ללמוד מהפגישה, יש לך הזדמנות לבנות את ההתאמה הזוגית. יש לך אפשרות לפתח שיח מעניין, לגשר על פערים ולנשום לתוך רגע שבו את מרגישה כיווץ, כמו שקרה לאורה. כשאת שמה בצד את ההחלטה המהירה מידי ואת הרצון לוודאות אם הוא מתאים או לא, קורה מפגש שמוליד תקשורת בריאה.
אז איך הוא יהיה מתאים לי?
את צודקת, בסוף הוא צריך להתאים לך ברצונות ובשאיפות. וכאן טמון סוד הזוגיות. גבר ואישה הם כל־כך שונים, שבדרך הטבע הם פשוט לא מתאימים. הם הפכים גמורים. מה שיוצר זוגיות בריאה, יציבה וארוכת שנים, הוא המאמץ שלהם בלבנות זוגיות איתנה. בדיוק כמו שתתאימי את הלבוש שלך למזג האויר ואת גודל הסיר בו תבשלי לכמות הסועדים, כך בדיוק את תתאימי את עצמך אליו בשיח, בהקשבה, בשאלות, בלמידה מתמדת של מי הוא, מדוע הוא פועל שונה ממך ומה הוא רוצה. בגישה הזו, הרבה יותר קל להתחיל קשר ולהתקדם בתוכו גם אם ברגע הראשון גילית חיסרון או משהו שלא מסתדר בהתאמה הראשונית.
מעכשיו כשאת באה לפגישת שידוכים, במקום לרצות לדעת מהר אם הוא מתאים, בואי סקרנית להכיר אישיות מעניינת שבאה ללמד אותך מסר ש-ה' שולח לך. ואל תדאגי, אם הפערים ביניכם גדולים מידי, את לא תפספסי אותם. אך אם עולים דברים קטנים, בגישה הזו את תוכלי להמשיך בפגישות איתו ואולי בסוף גם תתחתנו. מי יודע?
הכותבת היא מאמנת רווקות לחתונה. בעלת המותג והפודקאסט 'כלה בקלות' וכותבת הספר 'המפה לחופה'
לתגובות: 659fff@gmail.com
