גם ליצירת חברות יש כללים
כמו לכל מטרה שרוצים להשיג בחיים, גם להשגת ידידים יש דרך.
חברותיות הינה כישרון, שלאחד יש ממנו יותר ולאחד יש פחות. אם נתעלם בפרק זה מהפרעות תקשורת שונות שעלולות להיות לרועץ בהשגת חברות עומק (שגם הן בנות טיפול ורפואה), הרי שלכל אחד יש כלים שונים שעימם הוא יוכל להשיג את החֶברה הטובה בשבילו.
אם כן, מה ההבדל בין מי שמצליח פחות למי שיצליח יותר, גם אם כישורי החברה שלהם יהיו שווים? מידת ההשקעה.
אז כן, חברות היא פלטפורמה המצריכה השקעה.
יש נשים שתאמרנה: יש לי חברה אחת או שתיים טובות, שמידת ההשקעה שלי בהן היא שיחה של פעם בשבוע או פעמיים בחודש, וכך טוב לי ולהן: מינימום השקעה, מינימום מפגשים ומקסימום עוצמה אחרי שנים של היכרות והשקעה בגיל התיכון.
ויש נשים, בעלות משפחות או בנות בוגרות, שקשר טלפוני אינו מספק אותן, ומעבר לקשר המשפחתי שיש להן עם בני המשפחה – כמו אחיות, אמא, גיסות – הן זקוקות ליותר התאווררות, ולכן הן אלו שצריכות להשקיע יותר על מנת לקבל יותר שעות עם החברה, יותר גמישות עם החברה כמו יציאות, מפגשים, סדנאות משותפות ועוד.
ולא רק אלו: גם נשים ואנשים שעברו לגור באזור חדש זקוקים למעגל חברתי חדש, שאותו הם ירכשו אט-אט.
בפרקי אבות נאמר "וקנה לך חבר". משמעות הדברים הפשוטה ביותר היא שחברים קונים, חברים הם השקעה שחובה על כך אחד מאתנו להשקיע אותה. ללא השקעה – כל חברות תדעך ולא תחזיק מעמד לטווח הארוך.
על פי פרופסור רובין דנבר מאוניברסיטת אוקספורד, אדם יכול להחזיק חמישה חברים במקביל בלבד, ולא יותר, מאחר שחברות דורשת השקעה.
פחות השקעה מולידה התרחקות מהחברים, וזו מתרחשת למשל כשיש לאדם עיסוק חדש, עבודה חדשה ומאתגרת, מעבר מרווקות לחיי נישואין, בניית בית חדש, ילדים נוספים במשפחה ועוד. התרחקות זו ברוב המקרים מובילה את האדם לבדידות חברתית. על פי מחקרים, לא פעם נמצא כי אנשים שאיבדו את חבריהם לטובת דברים אחרים נפלו להתמכרויות לקפאין ועוד, ירדו בתפקוד הקוגניטיבי והפיזי שלהם, ואפילו נכנסו לדיכאון ולחוסר התחדשות, נמנעו מלמידה חדשה והפסיקו להתמיד בהרגלים טובים אחרים.
איך משקיעים ביצירת חברויות ובשמירה עליהן? נכון, את כבר לא ילדה בבית הספר, אבל אם באמת חשוב לך לבסס מחדש חברויות טובות עם שכנות ומכרות ואפילו ידידות מהעבודה, דעי שיש כמה כללי בסיס שיכולים לתרום לך, גם אם באופייך אינך אדם שה'קליק' שלו עם אנשים מתרחש תוך שניות.
- היי אדיבה וחייכנית. כן, כמה פשוט – ככה בסיסי. אנשים לא אוהבים אנשים נרגנים שדואגים רק לנוחותם. חייכי – נתת מתנה לזו שמולך. היי אדיבה – כבר קנית לך אוהבת.
- התעניינות – שאלי לשלומה של כל אחת בסביבתך, במיוחד אם את רואה שמשהו מעיב עליה או מעסיק אותה. היא לא חייבת לענות לך בפירוט, אבל זה שהתעניינת מראה שאת לא שקועה רק בעצמך.
- התעניינות חוזרת – איזה כיף שזוכרים אותך, נכון? שאחרי שלא הרגשת טוב מוודאים שהכול עבר, שזוכרים לשאול מה שלום הקטן שלך ומה שלום הבת שהתקבלה לסמינר, שמבררים איך הלך בחתימת החוזה שדיברת עליה ואיך הסתדרת בסוף עם בייביסיטר… זה נותן תחושה כזו של שייכות ואחדות. היא נעימה לך? העניקי אותה גם לאחרות! מישהי סיפרה לך משהו על עצמה? על אתגר שעומד לפניה? התענייני למחרת: האם משהו הסתדר? איך היא מרגישה עכשיו? אם את זוכרת אותה, חוזרת אל הרגשות שהיא הפגינה בפנייך אתמול – אולי תהיי ידידת הנפש הבאה שלה.
- חברויות טובות נרקמות מדברים קטנים – תשומת לב, התעניינות, שיחה טובה של הומור, פתירת בעיות יחד, כוס קפה משותפת, הקשבה והכלה.
- חברות צריכה להיות הדדית – היא משתפת אותך ואת משתפת אותה. אם האחת משתפת פעולה עם השנייה – מחזירה טלפון, מחפשת שוב ליצור קשר או לתפוס לך מקום לצידה בכנס העובדות – משמעותו שהקשר נוח גם לה. אם לא – אולי היא פנויה לכך פחות ומוטב לשחרר הילוך.
מתי צריך לשים לב לנורות אזהרה בקשר עם חברות?
"כאשר חברה נעלמת מהקשר חשוב שנברר את סיבת הדבר", עונה הרב פרידמן, "האם זה בגלל פגיעה אישית, או משהו שהיא עוברת. לפעמים אישה מפסיקה קשר עם חברה ספציפית כי היא כועסת או כאובה, ואם יום אחד היא נעלמת, לא מתקשרת ולא מחזירה טלפונים – הדבר הנכון הוא לוודא מה קרה לה ואם היא פגועה, ולטפל בזה. אם היא מתחמקת מובן שלא נוכל לדרוש תשובות בכוח. לפעמים אנשים מפסיקים חברות… וזה קורה.
"אם אישה נעלמת מכמה חברות, נכון לברר אם משהו קרה ואם היא זקוקה לעזרה, כי לפעמים אין לה האומץ לספר. כמובן צריך לשאול בצורה לבבית תוך מתן כבוד לרצונה לשתף או לא.
"לפעמים באמת מדובר במצוקה ורצוי לברר כדי לעזור לה, אך אם האישה לא מספרת ולא משתפת פעולה, צריך גם את זה לכבד. לפעמים זה תקופתי ולפעמים האתגרים בחיים מונעים פניות מחברות, וגם זה בסדר ונורמלי. במקרים כאלה נכון להציע: 'אני כאן בשבילך, אם תרצי או תזדקקי לכל דבר שאני יכולה לעשות – תוכלי להרים טלפון או לבקש'".
האם גם בגיל הבוגר אפשר ללמוד לפתח כישורי חברה?
"גם בגיל הצעיר יש אנשים שאין להם את זה: חסר להם טקט, או שהם חסרי ביטחון עצמי, או שהם קפואים ביחסיהם לאחרים, אבל חברות היא לא מתנה שניתנה רק באופי מולד. לכל אחד מאתנו יש יכולת להיות טוב בחברה, ולכל אחד מאתנו יש אפשרות ללמוד ולפתח את הנושא. אף על פי שעבודה בגיל הצעיר היא יותר בת סיכוי להצלחה, גם בגיל הבוגר אפשר להתקדם. ובכלל, הדבר אינו תלוי גיל.
"הכרתי בחורים בני 15 שחשבו שאין להם סיכוי יותר והמעגל החברתי שלהם אבוד, והכרתי אנשים מבוגרים עם מוטיבציה להשתנות ולפתח מעגלים חדשים ולתקן את אלו הקיימים.
"פעם בא אליי אדם בן 60 שהיו לו יחסי אנוש קשים, אבל הוא נכנס למוכנות ולמד את הנושא, והחיים הבין-אישיים שלו השתנו מקצה לקצה.
"כל אחד יכול להתקדם במשהו. לכן גם אדם מבוגר, איש או אישה – אם הם מוכנים ללמוד ולנסות לתקשר יותר, הם יוכלו ללמוד את הנושא ולהתקדם בו".
להצטרפות לקבוצת הווטסאפ לשיח נשי חרדי 'קול כבודה' לחצי כאן
