למה אני לא מצליחה להתחתן??/ אסתר שפר

שיתוף ב email
שיתוף ב print

נפגשת עם בחורים רבים, אך משהו לא הסתדר? קשה לך להחליט? את לא רוצה להתפשר? 

את מביטה סביבך ורואה שחברותייך שנישאו אינן טובות ממך בדבר. מה הן הסיבות הנפוצות שמקשות עליך למצוא "את האחד" המתאים עבורך, ומה ניתן לעשות כדי למצוא זוגיות המתאימה לך?

קיימות 6 סיבות עיקריות לקושי במציאת בן זוג:

  1. בררנות ושיפוטיות יתר

את יודעת שאת לא מתפשרת, עד לבואו של המיועד. פעמים רבות את מוצאת את עצמך אומרת על בן זוגן של אחרות: " בחיים לא הייתי נפגשת אתו". בכך את שופטת את חברותייך על התפשרותן, אבל בסתר ליבך את עדיין מקנאה בהן וכועסת על עצמך על שאת לא מצליחה להתפשר כמותן.

על מה את לא מתפשרת? על חיצוניות, כמו מראה, עיסוק, השתכרות, מוצא או מעמד. ועל פנימיות: "הוא נראה לי קמצן", "הוא כבד", "זו תהיה טעות שתעלה לי ביוקר".

מה עושים? 

 פעמים רבות חששות אלה מעידים על תחושת חוסר הערך שבתוכך. ייתכן שמפגשים עם אשת מקצוע מעולם הטיפול הנפשי או הרגשי יכולים לסייע לך להתחזק ולהאמין בערך עצמך. רק כאשר תחושי יותר בטוחה ושלמה עם עצמך תוכלי לבחון את פנימיותו של האדם שמולך, להקשיב לאינטואיציה שלך כשהיא נקיה משיפוטיות יתר, ורק אז להיות חופשיה לבחון כיצד מערכת היחסים מתקדמת, ומה סיכוייה באמת. 

  1. חסימות רגשיות 

החשש להתחייב נובע מטראומות עבר, מכאב לא פתור, מחששות או מחרדות, המקשים עליך להתחייב  או "לעשות טעות" שעליה את עלולה להצטער בעתיד. פעמים רבות עושים "השלכה" של חוויה לא נעימה שנחרטה בזיכרון

או אפילו מודל הזוגיות שראית בבית, או בסביבה המוכרת לכל אלה יש השפעה טראומטית ואת עלולה לפסול בן זוג שמזכיר לך באופן לא מודע קשר טראומטי או בעייתי מן העבר.

מה עושים? 

כדאי לברר עם מטפלת מקצועית ממה נובעות החסימות הרגשיות. להציף את התחושות והזיכרונות ולטפל בהן מהשורש. בנוסף, באמצעות טיפול ביואנרגיה, טיפול רגשי בשילוב של ארומתרפיה ופרחי באך ניתן לאתר את מיקום החסימה בגוף ולשחרר אותה, כדי שתוכלי לצאת לדרך חדשה, כשאת נקיה מטראומות העבר ומחסמים רגשיים ש"תוקעים" את הקשר.

  1. קושי לקבל ולתת אהבה

כאשר את מוצאת את עצמך נרתעת מכל מי שרוצה בך, דבר זה יכול לרמז על דימוי עצמי נמוך, חוסר אהבה עצמית, שאינה מטופלת ומהווה מכשול במציאת חתן. יתכן שהרקע לכך טמון באירועים בעברך, ואולי את אפילו לא מודעת לאמונה הפנימית שלך ש"לא מגיע לך ".

מה עושים? 

בדומה לטיפול בחסימות רגשיות, גם כאן טיפול עם אשת מקצוע מעולם הטיפול הנפשי או הרגשי, לצד טיפול ביואנרגיה בשילוב של ארומתרפיה פרחי באך, יוכלו לסייע לך להתחבר לעצמך, לאהוב את מי שאת, כדי שתוכלי להכיל את העובדה שאת מוצאת חן בעיני אדם ולהיות מסוגלת להקים בית בישראל.

4. השוואות לאחרות ותחושה שאת לא מספיק טובה

למרות שבמובנים רבים את מעריכה את עצמך ורואה את עצמך כטובה לא פחות מחברותייך, את נוהגת להשוות את  עצמך תמיד לאחרת ומרגישה פחותה או לא מספיק טובה .

מה עושים? 

בירור מקצועי מעמיק יסייע לך להבין הצורך להשוות את עצמך לאחרות, המרמז גם הוא על קושי בדימוי העצמי. שיחה או טיפול אנרגטי מטהרים את הגוף והנפש, ומסירים משא כבד שאותו נשאת על ליבך שנים ארוכות.

 5. בושה וביקורת עצמית מוגזמת

את מפנה ביקורתיות מוגזמת כלפי גופך והופעתך, ובמצבים מסוימים ממש מתביישת בעצמך. את מתלוננת  על-כך באוזני חברותייך ו'יורדת' על עצמך מול המראה. 

מה עושים?

זכרי: איש אינו מושלם, ומראה חיצוני או בעיה שאת מזהה בעצמך אינן  ערובה למערכת יחסים טובה. הימנעי מביקורת עצמית פוגענית, משיח פנימי שלילי ומהטחת עלבונות בעצמך. במקום זאת, תרגלי מילים חיוביות, חיזוקים ומחמאות שתעניקי לעצמך מדי בוקר מול המראה, על מידותייך הטובות ועל תכונות גופניות שאת אוהבת בעצמך. 

אם ניתן לעשות משהו לשיפור המצב עשי זאת, אם לא – קבלי את מה שיש ללא תלונה. אם את חוששת מכמה קילוגרמים עודפים או פצע מיותר, הסתכלי סביבך ותביני שמראה חיצוני מושלם אינו ערובה להצלחת מערכות יחסים או להצלחת המפגשים.

6.  חיפוש אחרי החתן "המושלם"

 את מחפשת את הבחור המושלם, בדיוק לפי "רשימת המכולת" שסידרת לך בראש, רשימה מושלמת ובלתי אפשרית. לא מפתיע שאף בחור לא מצליח לעמוד בסטנדרטים שאת מציבה. הרף הבלתי אפשרי שאת מציבה עשוי להעיד  על ילדותיות ועל הקושי לקבל את המציאות כפי שהיא. 

מה עושים?

זכרי: את אינך מושלמת, ולכן יש להניח שגם הבחור עימו את נפגשת הוא אדם מורכב ובעל צדדים שונים באישיותו, לפחות כמוך. קחי נשימה ונסי למצוא בבחור שעימו את נפגשת מידות טובות ומעלות. נסי למצוא בסיס משותף לשיחה, ובדקי אם מאחורי החזות מסתתר עולם ומלואו. לעיתים את עלולה להפסיד את מי שמתאים לך ביותר, בגלל רושם ראשוני לא מוצלח. תני הזדמנות נוספת לפני שאת פוסלת על "אי התאמה לרשימת המכולת" שאותה גיבשת בראשך. זכרי שכדי לקיים זוגיות טובה, שני בני הזוג צריכים לבחור ולהתמקד בנקודות החוזקה זה של זה, ולהכיל את נקודות החולשה ההדדיות. 

אז מתי תוכלי לצפות להגעתו של החתן המיועד? כשאת תהיי מוכנה.

 הסיבות לקושי למצוא זוגיות הן עמוקות וקשורות למצבים כמו: אמונות מגבילות, חסימות רגשיות, פחדים, חרדות או אירועים בעברך, שלא טופלו על ידי איש מקצוע ולא פתרת עם עצמך, ואולי אפילו הדחקת. כדי למצוא חתן ראוי ומתאים לך באמת, עליך קודם כל להבין ולקבל את עצמך, ולהתמודד עם נושאים רגשיים בלתי פתורים. רק כך תוכלי להפיק לקחים למצוא זוגיות טובה, כזו שבאמת תתאים לך וממנה תוכלי להתפתח ולהיות מאושרת ומסופקת.

החתן המיועד יופיע כשתהיי מוכנה: הדרך למציאת זוגיות מחייבת תהליך אישי, שבו תוכלי לשתף אשת מקצוע בחששותייך, למצוא את הכוחות הטמונים בך, לחזק את הדימוי העצמי הפנימי, לשחרר חסימות אנרגטיות ורגשיות, לוותר על דפוסי חשיבה שיוצרים תקיעות, לתרגל מציאות חדשה שתזמן לך את האדם המתאים לך ביותר. 

יש לך שאלה? זקוקה לעזרה ולהכוונה? 

אסתר שפר, פסיכותרפיסטית קלינית (M.A.) ומאמנת משפחתית וזוגית מנוסה, 

מומחית לטיפולי גוף-נפש, פתיחת חסמים אנרגטיים וארומתרפיה,  

מזמינה אותך לפגישת ייעוץ אישית בקליניקה, שתפתח בפנייך עולם חדש של אפשרויות במישור הזוגי. 

לתיאום שיחת ייעוץ ראשונית חינם: 052-593-2500,

 או התקשרי לקו החם של הקליניקה בימים א-ה בין השעות 14:00-16:00.

שלחי פוסט זה לחברה

שיתוף ב whatsapp
וואטסאפ
שיתוף ב email
דוא"ל
שיתוף ב print
הדפסה

חדש באתר

31 תגובות

  1. בתור מורה בסמינר וגם רווקה "זקנה"
    "שמחתי" מאוד לקרוא את הכתבה!
    כמה סטיגמות נשלחו אלינו/עלינו!
    לא כל מי שמעוניינת לעשות קופה- מותר לה לעשות אותה על גב, דמעות והטלת דופי ברווקות.
    ניסוח שכזה מוביל לחשש לגשת למטפלת החתומה על הכתבה…
    לא כולנו מתוסבכות…
    כן גם נשואות יכולות למצוא תחומים שלא ממורקים אצלן.
    וכן- לא כל טיפול הוביל לחתונה.

    בשמחות במהירות אצל כולן
    אחת שעזרה אומץ, ניגשה לטיפול (אצל מקצועית) ועדיין לא נושעה..

    1. תגובה פוגענית ולא מכבדת
      זו כתבה חשובה ששמה מראה מול בנות שמתעכבות
      באזני שמעתי על רווקה בת 32 שנפגעה שהציעו לה בחור שעזב שידוך
      אז כן יש כאלה שצריכות ניעור והחזרה לפרופורציות
      ואם את חושבת שזה לא רלונטי לגבייך תתיחסי לזה כך ולא להרגיש נפגעת בשם כולן

  2. אסתר היקרה באמת מה עשו לפני יותר מ20 שנה שלא היו מטפלות רגשיות??בטח לא התחתנו עד שהגעתן.
    אני התחתנתי בגיל 24. נפגשתע עם יותר מ60 בחורים. והיו בחורים שהציעו שוב אחרי תקופה שזה ירד ונפגשתי שוב ולא התיאשתי למרות שהיה לי קשה, התיעצתי עם אחד מגדולי הדור שאמר לי סבלנות החתן שלך בכלל לא בארץ.
    ובאמת אחרי 4 חודשים התארסתי עם בחור חוצניק ב'ה בחור טוב ירא שמיים, היה משתלם לחכות, ואם המטפלות היו מתערבות הן בטח היו מחדירות לנו כמה אנו לא מוצלחות וכמה אנו צריכות להתפשר, הרבה תפילות וסגולה אחת בדוקה ומנוסה שאמר לי אותו גדול הדור בברכת הלבנה שאומרים פעם בחודש 3 בחורים או גברים שקוראים להם יצחק לבקש מהם שיתפללו עלכים לזיווג, בדוק ומנוסה לכל מי שהעברתי את הסגולה התחתנה בזמן קצר. אשמח לקבל משוב אם הסגולה הצליחה.
    בשורות טובות

    1. היי אביה, גם לי קוראים כך 🙂
      איזה כיף לשמוע על הישועה שלך.
      אשמח אם תוכלי לפרט יותר על הסגולה המדוברת של ברכת הלבנה (אני רווקה בת 22)
      תודה רבה ובשורות טובות

    2. אני בעצמי הייתי מעוכבת שידוך עם הרבה מינוסים חיצוניים ובכל זאת נישאתי והקמתי משפחה , אני לא באה מהמקום המתנשא חלילה, אלא לשים לכולנו מראה ולעזור לצאת מהמקום הזה, כי יש השתדלות שאפשר עוד לעשות אז למה להימנע מכך בגלל סטיגמה? מי צריך לדעת שהיית אצל מטפלת?זה לא מפורסם בראש חוצות יש לנו מחויבות לדיסקרטיות, להיפך פניה לטיפול זאת צריכה להיות גאווה שאת מטפלת בעצמך ולא מזניחה! כמובן שהכל מאת ה', אך ה' רוצה שתעשי את כל ההשתדלויות, זאת אחת מהם.
      בטיפול הקשר עם הבורא רק מתחזק, ולא להיפך כפי שהוגב בכמה תגובות צורמות.

  3. מסכימה עם התוכן.
    לא מסכימה בשום אופן עם הצורה. ואופן ההגשה.
    כמו שכתבו כאן הרבה בנות, משהו בניסוח גורם לחשוב בסגנון של האשמה על הרווקות.
    ברור שיש הרבה פעמים סיבות רגשיות לחוסר הצלחה למצוא בן זוג, בודאי שכדאי וחשוב ללכת לטיפול.
    השאלה איך מציגים את הדברים.
    ואני אישית נשואה עם ילדים, ככה שהדברים לא נוגעים לי אישית.

  4. איזה כבדות אתן!!!
    מה קורה לכן ?????
    הגדלנה ראש ותנסנה להבין ,ברור שהכל מבורא עולם והוא קובע מה יהיה עם כל אדם אבל ניתנה רשות לרופא לרפא ומנסיוני האישי טיפול רגשי עוזר משחרר ומטהר את הנפש ואז גם אפשר "למשוך" לחיינו הרבה דברים חיוביים!! ואלה שחושבות שזה בושה ללכת לטיפול רגשי זה רק מעיד על ילדותיןת ורדידות חשיבתית..זה כמו שאדם חולה לא ילך לטיפול ויגיד שהכל מבורא עולם אבל אם יש תרופה אז אין סיבה להמשיך לסבול !
    כל השתדלות בין רוחנית ובין גשמית תקרב אתכן ליום חופתכן אז מה אכפת לכן לנסות??!!

    1. מה אכפת לכן לנסות??
      התגובה הכי לא אמפטית בעולם
      כאילו לא ניסיתי כבר 3000 סגולות, עצות, ועוד ועוד שלא הניבו תוצאות
      לא מאחלת לך לרגע אחד להיות בניסיון.. אבל רק מי שעוברת תבין
      הרבה בהצלחה

  5. כתבה לא נעימה, פוגעת, מאשימה, ומרובת אינטרסים.
    לא אהבתי בכלל,
    ובד"כ אני קוראת כאן כתבות מעצימות, מחבקות, מצפות יחד לישועה, חבל שקול כבודה נתן למאמר זה להתפרסם.

  6. ההיפך הוא הנכון בטיפול אנחנו מחזקים את הקשר עם המהות הפנימית שלנו קרי הנשמה שהיא חלק אלוק ממעל, ואולי זה מה שה' רוצה, שהאדם יתחבר לעצמו ינקה את החסימות המונעות ממנו חיבור לבורא ,לבוא ולהגיד שה' רוצה מאיתנו שנשב ולא נעשה כלום בטעות יסודה, בורא עולם רוצה שנתחבר אליו בכל מהותנו ואם יש מפריענים בדרך עלינו לנקות אותם מהמערכת כדי שהחיבור לבורא יהיה שלם,

  7. מה השאלה הבדידות והרווקות זה התמודדות מאוד מאוד קשה וכואבת ומתסכלת, גם לבנות הכי מוצלחות ואכותיות אשר יהיו,(החברות הכי טובות שלי) וזה מאוד עוזר לקבל עזרה בתהליך. קשר עם ה' לא תחליף לקשר עם הבורא ואמונה ובטחון בהשגחת ה' בעולם. מי שהולך לקבל עזרה רפואית זה תחליף לרצון ה'? שדברים חסומים במציאות אנחנו מחפשים כל מיני דרכים לפתוח, כמו עם ישראל על ים סוף שהתחלקו לכיתות, לתפילה, למלחמה, ליאוש, לחזרה למייצרים. או נחשון בן עמינדב שבחר לקפוץ למים.. בשביל להביא עצמנו לקפיצה הזאת לפעמים יש דרך..
    כל אחד והניסיון שלו בחיים שבו חסום והוא מחפש דרכים לפתוח. כמו שידוע שנשים שקשה להכנס להריון מעבר לטיפולי פוריות מאוד עוזר עזרה רגשית. החסימות והניסיונות האלה האלו זה הזדמנויות לגלות את עצמנו ואת ה' שם. ו'אהיה אשר אהיה"- יש לנו הבטחה בפרשה שה' איתנו שם בסבל בכאב השורף ובציפייה לישועה, שתבוא תכף ומיד ממש!!!

  8. היי שלום רב קראתי את המאמר וגם את התגובות יש לי רק משהו קטן להוסיף: אני ב"ה ובסיעתא דשמיא בלבד נישאתי בגיל נורמלי {20} ואני שמחה ומאושרת עד אין קץ. ה"בעיה" שלי היתה אחותי הגדולה, עקפתי אותה, למה? כי כך ה' רצה וסובב, אבל לי היה קשה מאד, קודם כל כי אמא שלי לקחה את זה קשה וגם אחותי המעוכבת {22}, וזה גרר את כל המשפחה, כל האחיות והאחים הנשואים, גיסים גיסות ואפילו האחיינים. כולם ריחמו והאשימו וכו' וכו'.
    מה שגרם לי לא להיות שמחה בנישואיי, אהבתי את בעלי אהבת נפש וזה רק העצים את האשמה. ואז בעלי החכם יצר קשר עם רב אחד שגם מטפל בעניני הנפש ושלמות הבית והוא הסביר לי דבר כ"כ פשוט שאני רוצה גם להגיד לכן, נכון שאני לא רלוונטית בתור אישה שנישאה בזמן אבל עדיין יש לי מסר שאני רוצה לספר לכן וכך הוא אמר: לכל אדם בעולם יש תאריך מיוחד לו ליום ההולדת, כל אחד יש את התאריך שלו. ושום מיילדת או אמא יכולה להחליט אם לקרב את יום הלידה או לאחר אותו. בזה אנחנו מאמינים נכון?, כך גם תאריך של החתונה. לך- הוא הסביר לי. הקב"ה החליט שתתחתני בתאריך פלוני בשנה אלמונית ולאחותך אפילו שנולדה לפניך הקב"ה החליט על תאריך אחר. ואף אחד בעולם לא יכול לשנות אותו.
    ב"ה המחשבה הפשוטה הזו הצילה את משפחתי, ואחותי ב"ה נישאה במזל"ט נכון שהגעתי לחתונתה עם 4 ילדים ב"ה, תחשבו מה היה קורה אילו הייתי ממתינה לה??? היום ב"ה כשנתיים לאחר נישואיה יש לה 2 בנות מתוקות. ב"ה ותודה רבה אם קראת עד כאן. שיהיה רק במזל ורק טוב.

    1. קל לך לדבר. אם היית במקום שלה לא חושבת שהיית ככה. אני חושבת שיפה מלכתחילה לחכות קצת לחיות ולא לרוץ ישר לשידוכים כשמגיעים לגיל. ככה גם האחות הגדולה מצידה כבר מוותרת ואומרת תעקפי.

  9. בדיוק אתמול שמעתי על בחור שהמשגיח שלו מלכלך עליו על לא עול בכפו… (חברה שלי אומרת שיש גהינום מיוחד למשגיחים שהם לא בסדר ומציקים בלי סיבה, או בשביל הכבוד שלהם או התועלת האישית)
    אפשר להגיע לגיל מאוד מאוחר בלי שהמדובר/ת אשם/ה…
    הגיל ממש לא מצביע על בעיה אבל אם מישהי מזהה דפוס קבוע כדאי לה לבדוק האם הוא בעיתי או תקין.

  10. שלום לכולן,
    כל כך התרגשתי שראיתי את הכותרת ,אולי עכשיו אמצא תשובה למה אני לא מתארסת?
    מה אני עוד יכולה לעשות שעוד לא עשיתי?
    והנה אני קוראת סיבה אחר סיבה ומנסה לבדוק אותה על עצמי
    אבל לא.
    אין בי חסימות , אין לי טראומות, אני מודעת שאין מושלם , ואני גם יודעת (וזה תגובה גם לזאתי בקשר לחיבור רגשי )
    – שאם אין נשיאת חן אז לא מתארסים נקודה פסיק סימן קריאה.
    א"א להתארס אם בנאדם שלא מוצא חן בעיניך למרות שיש שלל מעלות וזרימה וכל טוב… כי זה בסוף הקובע.
    ובכל אופן התחלתי לחשוב אולי משו עמוק פנימי חסר אולי … ואולי …
    אבל אז בהבזק של רגע
    אמרתי לעצמי – למה לא התארסת – כי עוד לא הגיע הרגע .
    זהו .
    אבל מה לגבי השתדלות? לוחשת לי ציפור קטנה בלב….
    אני עושה את כל ההשתדלות האפשרית!!
    ככה נפנפתי את הציפור
    והיא שוב ושוב מתעקשת וחוזרת .
    תסלחי לי ציפור יקרה , האם כל מי שנשואה חפה בעיות?
    האם כל מי שרווקה עמוסה מהן עד בלי סוף?

    כל אדם יכול בימינו ללכת לטיפול רגשי ולמצוא מועקות
    כי החיים לא תמיד דבש
    והבחירה היא רק בידיים שלנו את מה להעצים ואת מה להגדיל
    ואני בטוחה שכל אדם יכול פשוט לתפוס את עצמו ולחשוב איפה הוא צריך להתקדם
    רק חס וחלילה לי לזלזל בכבודן של היועצות הרגשיות
    כי באמת בכל אופן הדור חלש
    ויש צורך גדול בנושא הזה – אנשים צריכים משהו לפרוק בפניו את הלב
    (ידוע שכל מליארדר מחזיק פסיכולוג צמוד כדי להשאר שפוי)

    אבל

    אל תוסיפו לנו רגשי אשמה , ומחשבה שמא אנחנו לא עושות מספיק
    אנחנו עושות מה שאנחנו יכולות!
    והשאר בידיים שלו!!!

    1. בתור משהי שהתחתנה מאוחר, מזדהה מאוד עם הכאב, אבל למה את רואה את זה כחולשה ללכת לליווי רגשי בתהליך? ולא הזדמנות? כל עוד לא הגיע הגאולה יש מה לפעול ולפתוח ולגלות.מה יש להשוות למסלול חיים של אחרים.. יש לי אחיות שהתחתנו צעירות ואני רואה שאת הבניה האישיותית עושות בתוך מערכת הנישואים זה המסלול שלהם. אבל אני מודה לה' על השנים שהיו להעמיק בחיבור אל עצמי וללהכיר את כוחות הנפש והעולם הפנימי שלי יותר. ובאותה נשימה חתונה זה לא פרס על התנהגות טובה. ולכל בת ובן ישראל מגיע למצוא את שאהבה נפשו ללא מניעות ועכובים. הבחירה היא מה לעשות עד הרגע הזה, לצעוק שזה לא פייר, לסרטט מעגל סביבי שאני לא יוצאת עד שלא מגחע המיועד.. או לחשוב כל פעם מה הצעד הבא ומה ההזדמנות הבאה שלי להתחתן עם עצמי ולקרב את החתונה עם בעלי..
      ובסוף זה מגיע לא להתייאש ישועת ה' כהרף עין!! והלואי ותרגישי שהיה שווה לחכות כל רגע לחתן המקסים שיגיע!!

    2. ואווו כתבת מדהים!
      מאמינה שאת מדברת מהלב של הרבה הרבה בנות
      כל מילה שלך ממש צודקת
      אין פה אשמים אין פה בעיות
      יש פה בורא עולם שנותן נסיון ויש כאן בחורות מדהימות שעומדות בו בגבורה כל יום
      מלאות אמונה
      בקרוב ממש בעז"ה ישועת ד' כהרף עין!!!!!!!!!!!!!

  11. מסכימה עם יהודית!
    מי שהולך לטיפול הוא בעייתי?
    אני בטוחה שהכותבת התכוונה לטוב אך
    תוך כדי קריאה זה נשמע שמי שרווקה= בעייתית= טיפול.
    חבל

    1. מי קבע שמי שהולכת לטיפול היא בעייתית ההיפך הוא הנכון, מי שהולכת לטיפול זאת נערה שרוצה לעזור לעצמה ומבינה ש"אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים" ופונה לקבל עזרה מאשת מקצוע, וזה לא בושה להתייעץ ובודאי שאין ראוי לשים עליה סטיגמה של בעייתית.
      לדעתי המשוואה הזאת והסטיגמה היא הבעייתית וחבל שכך.

      1. כמעט אין בחורה מתבגרת שלא הגיעה לטיפול באישהוא שלב.
        מכירה מקרוב כמה מהן.
        ובכל זאת נשארו ברווקותן, נו ואז? תגידי שהן הלכו לטיפול הלא נכון?
        לכתוב כתבה שבה כל "הסיבות" לאי מציאת בן הזוג הן חוסר טיפול, לא ממש אמין.

  12. ערב טוב לך אסתר.
    אני מכירה מספר בחורות בריאות בנפשן, הלוואי על כולנו. אין להן שום בעיה. והן מתקרבות לגיל 28. זה עצוב. אבל זה לא אומר שהן לא מכירות את עצמן או שהן מחפשות את המושלם.
    עוד לא הגיע הרגע שלהן.
    לפני כמה חדשים התארס במשפחתנו בחור מדהים כבן 27 עם בחורה כבת 17 וחצי !!! במלים פשוטות: איך היה יכול להתארס יום קודם, אם כלתו כל כך צעירה.
    בין כל האופציות שנתת, היה כדאי להשחיל גם את האופציה הזו.
    מאחלת לכל המעוכבים, שימצאו את אושרם בקלות ובמהירות. ובקרוב ממש יזכו להקים בית נאמן בישראל.

  13. מגיבה לגיבורה.
    את באמת גיבורה אמיתית. נשמעת כלכך אופטימית..!! כאחת שעוסקת בתחום הטיפול ממש ממש לא חושבת שכל הבחורות צריכות טיפול רגשי. ומסכימה עם כל מילה שאמרת פעמים רבות צריך לערב דמות סמכותית/רבנית. שקרובה לבחור כדי לתת לו אתהדחיפה הנדרשת.
    בקרוב ובקלות מתוך שמחה אמיתית!!

  14. כתבה לא כל כך נעימה 🙁 ואפי' מעט מקוממת
    הכתבה מרגישה מאשימה ולא מכילה
    אין שום סיבה למה מישהי מוצלחת וטובה לא התחתנה הסיבה היחידה היא כי כך רוצה בורא עולם וזה מה שטוב ונכון לאותו אדם באותו זמן
    גם אם אנחנו לא רואים את זה.
    די לחפש אשמים, מי שיש לו באמת בעיה הוא מודע לה ומטפל בעצמו אבל לא צריך ואסור להפוך כל בחורה או בחור שמתעכבים בשידוכים לבעייתים שצריכים טיפולים רגשיים שהרבה פעמים רק מזיקים יותר.
    טיפול רגשי זה כלי מבורך למי שאכן זקוק לו ולא למי שמתייגים אותו כצריך אותו.
    בהצלחה לכולם ובשורות טובות, תאמינו ותחשבו טוב יהיה טוב.

  15. שלום וברכה!
    הכתבה מאוד מעניינת !!!
    ואני באמת רוצה לשאול שאלה אמיתית מתוך ליבי
    האם יתכן שכל בחורה שעברה גיל מסויים היא לא בסדר -כלומר היא צריכה טיפול רגשי ???
    תסכימו איתי כולן – שהבחורות שנשארו – אלו מעל גיל 30 הם המדהימות ביותר! המשולמות ביותר ! הטובות לב ביותר! והחכמות ביותר! והערכיות ביותר!
    אני חייבת לומר שלצערי מהניסיון שלי , הבעיה היא שהבחור בד"כ לא רוצה לקחת אחריות ולהתקדם בחלק גדול מהמקרים…
    הבחורות נותנות את כל ליבן ומתפשרות ברמה תמהונית בשביל להקים בית !
    אני כן אספר על בחור שהיה לי בתקופה האחורונה – בחור בן 34 מושלם ! חכם ! לב טוב! נעים שיחה! ירא שמים! משפחה מיוחדת! בן תורה! – יש בו הכל
    ואמרתי לעצמי שווה כל ההמתנה בשביל לקבל אחד כזה …
    אחרי פגישה ראשונה הוא אמר שהוא ממש מתפעל מהבחורה מכל הבחינות ויש לו משהו קטן שמפריע אבל הוא רוצה להמשיך ..
    המשכנו לפגישה שניה ואני רק רואה כמה זה בדיוק מה שחיפשתי בעוד ועוד תכונות וסגנון חיים (היינו כ 3 שעות יחד) והוא גם זרם ממש טוב …
    ואז הוא החזיר אחרי יומיים תשובה לשדכנית שזה ממש קשה לו להגיד לי לא, אבל הוא לא מרגיש חיבור רגשי .
    ואני שואלת באמת הבחור חושב שאחרי שתי פגישות הוא אמור להרגיש לבבות…
    ולצערי יש מלא כלאה … ויש להם המון סיבות… להוריד המון המון בחורות …
    אז אני באה לומר במקום רק לחשוב ולומר כמה בעיות יש לבחורות (ויש כאלה שיש להן כמובן – וחשוב גם ללכת לטפל) אבל הרבה פעמים הבעיה היא בצד השני וככל שהבחורים גדלים המצב קשה כ"כ …
    אז אתן הבחורות שעדין צעירות שקוראות את זה … תמשיכו להתפלל ולעשות הכל בכדי להתחתן כמה שיותר מהר
    כי זה נס ענק להתחתן!!!! – והקב"ה הוא היחיד שמזווג זיווגים ועושה את הטוב ביותר בשבילנו…

    1. זה לא סותר
      גם או אולי בעיקר יש לבחורים בעיה
      אבל אם את בתור רווקה מזהה אצלך חולשה למה שלא תעזרי לעצמך?

    2. אין מטרת המאמר לגרום לבחורות להרגיש תחושת אשמה כלשהי במציאות חייהן (שאינן מוצאות את המיועד )אלא לחדד את ההבנה לסיבות השונות התודעתיות הרגשיות וההתנהגותיות והבנה שיש עוד מה לעשות על מנת לשנות את המצב, וכי טיפול במציאת החסמים ופתיחתם יביא למודעות ושינוי במצב.

      1. מאמרים כאלה ודומיהן גורמים לאדם להאמין שזה לא מה שבורא עולם קובע לנו אלא המצב הנוכחי (בנידון שלנו ..בחורה שלא מתחתנת) או כל בעיה אחרת שורשה בטראומה או חסימה רגשית.וכמו שכותב המאמר…מתי יגיע האחד?כשאת תהיי מוכנה.
        מה זאת אומרת? ברגע שאעבוד על עצמי ואשחרר את החסימות..הוא יבוא? זאת לא המציאות בשטח.ומה אם בורא עולם רוצה אחרת? בסדר אגיע לשלמות פנימית (שלמות פנימית זאת עבודת חיים ולא עבודה של כמה שנים עד שמתחתנים)…ואז בטוח הוא יגיע! מי אמר? יש המון בחורות שמתחתנות בלי השלמות הפנימית…איך? יש הרבה תינוקות שמגיעים לעולם כשהמערכת הזוגית של הוריהם לא ב"שלמות" ואפילו קצת צולעת…אז מה? הכל חייב להיות נקי ומושלם כדי שדבר מסוים יגיע?
        כאילו שהבחורה לא התחתנה לא כי כך רצה ה'.אלא כי יש לה "ערוצים חסומים,נקודות אנרגיה חסומות,התודעה חוסמת…וכו וכו"…ואם היא תשחרר על ידי כל מיני טיפולים הבחור יגיע.אז הבעיה בחסימות…ואין את רצון ה'.
        כל התיאוריות האלה בעיתיות מאוד.
        נכון שיש השתדלות אין ספק.
        אבל פה מדובר בהשקפה קצת בעייתית.

        1. ממש ממש הזדהיתי!
          אבל אני כן חושבת שאם בחורה שמה לב לדפוס קבוע כדאי לה לעזור לעצמה.
          ואני נשואה ולא יכולה להעיד על עצמי שאני נקייה מכל בעיה שהובאה בכתבה…
          התחתנתי צעירה ולאף אחד לא הייתה הזדמנות לשים לב אליהן. גם התרבות אצלינו שונה מאוד…
          חייבת להוסיף שאני מבינה כל בחורה אפילו ממש מבוגרת שלא מוכנה להתפשר על שניים שלושה דברים שממש חשובים לה, זה הכי נורמלי שיש.
          אל תשכחו שיש יותר גרוע מלהיות רווקה (להיות נשואה לבן אדם לא מתאים או לא טוב, להיות גרושה שהצד השני מלכלך עליה ומשמיץ)
          מאחלת לכל אחת שתמצא את אבידתה במהירות ותעמוד כבר תחת החופה! הלואי!!

    3. אוי כזה לא נכון…..
      ה' שלח ניסיון קשה שצריך להתמודד איתו אין שום אשמים ושום בעיות נפשיות אלא התרופה הגדולה היא נטו חיזוק באמונה בשורות טובות😘

    4. ואווו! כ"כ מזדהה!!
      אני אוטוטו 36 וממש דיברת מגרוני וכאילו כתבת באמת חויה שעברתי…
      האמת אנשים חושבים שאני זו הבררנית ומורידה תמיד בחורים, בגלל שיש לי תואר שני, אני דיי נאה, שמחה, מצליחה. וואלה מרשה לעצמי לחיות בשמחה גדולה עד שיגיע האחד ולא באמת יודעים שהרבה פעמים הם תופסים רגליים קרות מכל מיני סיבות ואולי תירוצים.
      נס למצוא היום בחור רציני ירא שמיים בן תורה ושרוצה להקים בית באמת !
      ולא אני לא חושבת שכל אחת מעל גיל 30 צריכה טיפול.. יש רצון ה'!! יש השגחה פרטית!! לכל זמן ועת תחת השמיים.
      אנשים לא מפנימים
      כמובן צריך עבודה על המידות, בזמן הזה להיות אנשים טובים יותר, השתדלות אבל חייב לזכור שהיא רק מוכרחת אבל ומועילה
      בהצלחה לכולן

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.