ד"ר רונית לזר על חרדת נטישה בזוגיות

שיתוף ב email
שיתוף ב print

בס"ד
"אה.. את פה" אמרה כאילו הופתעה למצוא אותי מחכה לה בקליניקה.. "ניסיתי להתקשר אליך לפני כמה דקות ולא ענית לי. חשבתי שאולי שכחת שיש לנו פגישה היום… "
ביקשתי שתתאר עוד מה הרגישה ומה עלה בדעתה כאשר לא עניתי. "לא אגיד שלא חשבתי גם שאולי אבוא ויגידו שקרה לך משהו. לרגע דימיינתי שאני מגיעה ורואה מודעה על לוויה..אוי סליחה , סתם. לא באמת התכוונתי".
"זה בסדר" הרגעתי קלות "אדרבא, חשוב שתוכלי לשתף פה בכל מחשבה והרגשה שעולה …כך נוכל לפגוש בפחדים ובמשאלות העמוקות ביותר שלך…"
"בעלי אומר לי שאני מגזימה. כל פעם שהוא לא עונה לי לטלפון אני נכנסת ללחץ ועולים לי סרטים בראש. בהתחלה אני חושבת שהוא מתעלם ממני, ואז אני מתרגזת. אחר כך , עולה בי פחד שמשהו נורא קרה לו וכאשר הוא בסוף עונה לי אני מגיבה בבכי של כעס וחוסר אונים גם יחד"
**********************************************************************
כולנו סובלים במידה מסוימת מחרדת נטישה. חרדת נטישה בעוצמה סבירה היא מנגנון בריא שמביא למוטיבציה לשמירת קשר עם האדם הקרוב לנו. הפחד שיעזבו אותנו , הגעגועים ליקרים לנו , הדאגה לאדם יקר לנו, אלו דברים חיוניים ביצירת קשר, אבל כשהם במידה! למעשה, זוגיות טובה לא יכולה להתקיים בלי קורטוב של חרדת נטישה. חרדה זו מהווה גם הבסיס לרצון להעניק לשני, ומעודדת השקעה של זמן, משאבים אישיים ותשומת לב בקשר עם השני. היא מגבירה התייחסות מכבדת ומתחשבת מצד כל אחד מבני הזוג. היא גורמת לנו לקחת בחשבון שאי אפשר לעשות ככל העולה על רוחנו ללא התחשבות בשני, היא מחזקת בנו את ההכרה שהשני הוא לא מובן מאליו.
חרדת הנטישה מתעוררת באופן טבעי ובמידה מסוימת בתחילת קשר, אולם עם הזמן היא פוחתת תוך כדי שהקשר נהיה בטוח יציב ומובן אליו. מצב זה מאפשר העמקת הקשר הזוגי ובמקביל השקעה בתחומים אחרים כמו ילדים, עבודה, לימוד וכו'. אולם, במצבים בהם מזדחלת לקשר המובן מאליו גם שאננות יתר או אדישות , הופעתה של חרדת הנטישה יכולה לעורר מחדש את הצורך והרצון להשקיע מחדש בקשר. חרדת נטישה אפוא כתבלין לקשר עשויה לתרום ולהעשיר את הקשר הזוגי.
חרדת נטישה מתחילה להוות בעיה למעשה כאשר היא משבשת לנו את החיים, ומפריעה ליצירת קשרים בריאים ויציבים. במצב כזה החרדה הופכת למטרה בפני עצמה. האדם עסוק בעיקר בהישרדות, איך להפחית את החרדה בכל דרך אפשרית, גם אם זה על חשבון הקשר עם השני הקרוב לו. חרדה זו בעלת עוצמות רגשיות גבוהות של תחושת נטישה, של דחייה, של חווית חוסר אונים וחרדה מבדידות.
כאשר אחד מבני הזוג או שניהם סובלים מחרדת נטישה, יש לכך השלכות על כל תחומי החיים ומסכל כל אפשרות לחיים זוגיים תקינים. התנהגויות קטנות ויומיומיות שגרתיות כמו של "הוא לא עונה לי בטלפון כבר רבע שעה". או "היא רק אמרה שהיא הולכת לסופר לקנות לחם וחלב , מה לוקח לה כל כך המון זמן?!" הם ודומיהם מהווים "מזון" לחרדת הנטישה .
חרדת נטישה בעוצמה חזקה יכולה להביא להתקפי חרדה בלתי נשלטים. החרדה יכולה לבוא לידי ביטוי בצורות של בכי, היסטריה, פאניקה, חוסר אונים מפני אובדן השני, אובדן היחס, בחיפוש כפייתי אחר התנהגויותיו של השני ומתן פרשנויות של דחייה "לא אכפת לה ממני". החרדה יכולה להופיע גם בצורה של כעס, זעם ותסכול . במצבים חמורים יותר החרדה יכולה להופיע בקנאות, שתלטנות ותוקפנות .
חרדת נטישה קיצונית מופיעה בעיקר באישיות תלותית שתעשה כל דבר כדי לא להרגיש את חווית הבדידות והנפרדות הבלתי נסבלת לה, היא תחפש לרצות כל רגע ורגע את השני בצורה לא מובחנת ולא מטיבה עמה; באישיות הפרנואידית שתגלה חשדנות וחוסר אמון רב בשני, ותייחס כוונות רעות לכל מעשיו של השני; וכן באישיות הגבולית שחרדת הנטישה מובילה אותה לסערה רגשית וליחסים לא יציבים ואימפולסיביים, הנעים בחדות ובמהירות בין התמזגות גמורה עם השני לבין ניתוק פתאומי של הקשר. בין רגשות עוצמתיים של אידאליזציה ואהבה לשני לבין הפחתת הערך וזעם כלפי השני .
ככל שחרדת הנטישה חריפה יותר מקורה קדום יותר בתחילת החיים. ילדים שיחסי האובייקט שלהם וההתקשרות עם הדמויות הראשונות לא בטוחים, לא יציבים ולא קשובים לצרכים שלהם הם בעלי סיכון גבוהה יותר לפיתוח הפרעת חרדת הנטישה בילדות וגם בבגרות.
חרדת נטישה אינה חולפת מאליה , אם היא פוגעת בחוויה הרגשית, בדימוי העצמי ובמערכת היחסים עם הקרובים לנו, היא צריכה טיפול מקצועי כדי לאפשר חיים תקינים ומספקים.
______________________________________

*ד"ר רונית לזר היא עו"ס קלינית- מרצה אקדמית, מדריכה בכירה ומטפלת פסיכואנליטית במבוגרים, נוער וילדים- טיפול אישי, זוגי והדרכת הורים.
קליניקה פרטית בבית שמש, י-ם, ב'ב
להתקשרות srlazar@gmail.com , נייד 052-6346334

שלחי פוסט זה לחברה

שיתוף ב whatsapp
וואטסאפ
שיתוף ב email
דוא"ל
שיתוף ב print
הדפסה

4 תגובות

  1. מתחברת לתאור. כ"כ נוגע. נותן תקוה לאלה שחוים תחושות דחיה חזקות, כמוני. גם אני מרגישה ש"לאף אחד לא אכפת ממני באמת".

  2. נישאתי זה מכבר
    והחיים מאתתגריים
    מציצה בכותרות האתר (כמובן שבעלי ממתין)
    נורה אדומה!
    חרדת נטישההה????
    העמקתי בכתבה הברורהה!
    ונכנסתי לתמונה מפותלת
    של התנהגויות עם תסכולים
    ויחסי גומלין מורכבים
    לפרשנות שגויה
    לפעמים השפעה כואבת
    פתחת לי בהחלט צוהר לעולם רחב ואאמייתי לחלוטין
    כי זה קורה!!!!!!

  3. תמיד ידעתי שאני שונאת שינויים.
    זה לא אומר שלא היו.
    היו. והרבה.
    חלק גם אהבתי.
    חלק בעצמי יצרתי.
    במיוחד ברגע ה-102…
    אבל תמיד כשהשינוי ואפילו קטן ביותר,
    היה בנושא רגשי-
    התפרקתי.
    זה לא אומר שכל הזמן הייתי מפורקת.
    כי נתתי לעצמי להרגיש רק בטיפול רגשי,
    עמוק בחדר, בלי שאף אחד ידע…
    עכשיו, המטפלת הרגשית שלי ילדה בת.
    ונכון שדברנו על זה המון.
    לפחות 2-3 חודשים..
    ונכון, שבדר"כ ADHD מסתדרים עם שינויים.
    עדיין.
    למרות.
    ועל אף.
    אני ADHD, ופשוט גמורה!!!!
    לא יודעת מה לעשות.
    מה אני תינוקת שמקנאה בתינוק החדש במשפחה?
    במיוחד שאין בינינו שום קרבה משפחתית…
    עדיין.
    כואב לי בלב.

    אפשר תשובה בבקשה?
    מחכה.
    ילדה קטנה אחת.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.