האם בפגישה ראשונה ניתן להחליט לגבי המועמד, על מנת שלא למשוך פגישות רבות?

שיתוף ב email
שיתוף ב print

לתשומת לב: הן השאלות והן התשובות אינן מהוות תחליף לייעוץ מקצועי או אישי אלא מציפות שיח מהותי ומבהירות מורכבויות. בהצלחה ובשורות טובות!

שאלה:

אני בחורה תקשורתית מאוד שמצליחה לפתח שיחות מעניינות כמעט עם כל אחד.

הבעיה שלי היא שאני נפגשת עם בחורים לפחות 3 פגישות עד שיש איזה שהוא מדד להוריד\להמשיך כי אני זורמת, ונעים לי לדבר כמעט עם כל אחד…

ברצוני לשאול: איך אני יכולה לבדוק כבר בפגישה ראשונה או בפגישה שנייה דברים כמו חוסר התאמה או התאמה אבל לא לפי זרימה, עניין, נעימות, בלי לסחוב 3 פגישות ויותר כי רק אז נכנסים יותר לעומק, והן מתישות יותר?

תשובה:

השאלה חשובה ומראה על ענייניות וחוסר רצון למתוח דברים סתם ללא תכלית וללא מטרה.

השואלת לא ציינה את גילה וכמה זמן היא בשידוכים, כך שאענה באופן כללי יותר, אם כי הדברים מכוונים לכלל הגילאים.

מן הסתם השואלת כפי הנראה נמצאת חצי שנה או שנה בשידוכים וכבר הספיקה 'להבין' בבחורים והיא בעלת ניסיון בפגישות ראשונות.

שאלה זו נגזרת מהמצב הזה, סביר להניח שהשאלה לא היתה מגיעה ממנה בבחורים הראשונים איתם נפגשה ובתקופה הראשונה, שאז זה היה פועל יוצא מתוך המצב, רק לאחר זמן ניתן לשאול שאלה זו במבט לאחור. הווי אומר שאין מה להתחרט על העבר.

שורש השאלה היא אחרת, ניתן לשאול בעצם: מהי מטרת הפגישות ומה התפקיד של כל אחת מהן.

במשפט אחד אנסה להגדיר את תפקיד הפגישות: לראות האם יש כימיה ונשיאת חן בין הבחור לבחורה או להיפך.

ואסביר: פעמים והפגישות מתקדמות במהירות ולפעמים באיטיות. אי אפשר לומר על אדם אחד שהוא ממהר או אטי (בדרך כלל), כי בכל פעם הוא נפגש עם מישהו/הי אחרים. לכן, לפעמים מישהו נפגש ומחליט מהר מול פגישות מהוססות כי יש ערפל ונתונים סותרים או לא ברורים.
מה כן ניתן לראות בפגישה הראשונה?
אומר ברורות: בפגישה הראשונה אי אפשר לקלוט כלום! בקושי רואים את הבן אדם וכבר נפרדים ממנו. לרוב הפגישה הראשונה נעה בין שעה ושעה וחצי מקסימום. במקרים חריגים בלבד, אפשר לקלוט שהבן אדם לא מתאים. כמה פעמים בחיינו התרשמנו מבני אדם בצורה מסויימת ולאחר מכן נהפכה הקערה על פיה?

הפגישה הראשונה נועדה לנסות ולראות 'עם מי יש לנו עסק':
האם המראה החיצוני נעים לנו?
אינו מעורר דחיה?
הבן אדם דיבר לעניין והשיב כהלכה באופן כללי?
התגובות היו סבירות?
במידה והתשובה חיובית ברמה העקרונית – זה מספיק כדי ללכת לפגישה שניה.

יש החושבים שלאחר הפגישה הראשונה הם חייבים להחליט האם זהו בן זוגם לחיים, ולא היא! גם במרבית החסידויות – מעניקים אפשרות להיפגש פעם נוספת ולרוב פעמיים נוספות.

בפגישה שנייה, לפעמים מגלים משהו אחר לגמרי: הוא פחות נבוך, פחות מרוגש, ראה את הבן אדם ויודע מי לפניו, הוא יכול לנהל שיחה טובה יותר ובתנאים טובים יותר. למקום הפגישה ישנה חשיבות רבה, לפעמים כאשר משנים את המיקום והתנאים – הכל משתנה, ורואים בן אדם במצבים שונים ונוספים, וכדאי לזכור את זה.

ציפיות יוצרות אשליות
לקיומה של פגישה שניה ושלישית ישנה חשיבות רבה: המשודכים ראו את הצד השני, שמעו אותו (והוא לא עומד להם עדיין מול העיניים), והכי חשוב – בין הפגישות קיים הפסק של לפחות יום ביניהם, מה שיוצר ציפייה אפילו בתת מודע לקראת הפגישה עם הצד השני, בדמיון כבר נערכות שיחות וירטואליות ושאלות מול הצד השני, ובעיקר קיים הרצון לשמוע מה הוא/היא חושבים על הנושאים האלה.

בלתי אפשרי כמובן לשאול את כל השאלות ולהעלות את כל הנושאים האלה בפגישה השנייה ואפילו בשלישית, תמיד תישארנה שאלות שלא הספיקו או שלא הצליחו להעלות בפגישות וזה לגיטימי מאוד (צריך להשאיר משהו לתקופת האירוסין ולאחר החתונה…), אבל כאמור, חלק מהסימנים שהבחור/ה הנפגשים מוצאים חן או משעממים ודוחים, נמצאים בצפיה לפגוש ולשמוע אותו/ה (או שלא…)

ומה באשר לפגישות מתקדמות?
ככל שהפגישות מתקדמות – מכירים יותר את הצד השני עד שהולכת ובשלה ההחלטה לכאן או לכאן.

לתשומת לב: עודף פגישות מזיק לכולם, ישנו רף מסוים אותו אפשר לקלוט על הצד השני בפגישות השידוכים, וכאשר חוצים אותו אפשר רק לקבל רגרסיה! גם אם הבן אדם יעשה 8 -10 פגישות, הוא יגלה באיזה שלב שהוא דורך במקום. לרוב, ניתן לדעת את ההחלטה הסופית לאחר 3-4 פגישות (כן, גם למי שמושך 6-7 פעמים, ההחלטה ברורה כבר אז, למרות שייתכן והוא אפילו אינו מודע לכך!), היות וכאמור הדברים משתנים מכל פגישה עם מועמד אחר, אין להיבהל אם מרגישים פתאום קצב שונה מכל פעם. אם זה חוזר על עצמו יותר מידי פעמים – כדאי לפנות לייעוץ.

הווי אומר שאין כל כך אפשרות לקלוט התאמה או אי התאמה בפגישה הראשונה, כי ככל שנפגשים מתבהרת התמונה (ולפעמים הצד השני חוסך את ההתלבטות כשהוא מוריד את השידוך), ייתכן שהשואלת לחוצה מהפחד של ההחלטה הסופית, שעומדת אי שם באופק, וכל פגישה מקרבת אותה אליה, והיא מעוניינת לחזות מראש 'האם יש מה להשקיע בו', אך הטוב ביותר הוא לזרום (כן, למרות שהשואלת הביעה הסתייגות, אך זה בדיוק מה שצריכים לעשות בפגישות: לזרום ולראות לאן נושבת הרוח) ובבוא העת להחליט.

הליכה לפגישה שניה ומקסימום שלישית, על מנת לבדוק דברים בלתי ברורים על מנת להיות בטוחים שזה לא מתאים – היא דרך ראויה ולגיטימית, ואינה מראה על פזיזות ורצון להיפגש הרבה סתם כך. מי שנותן לשני הזדמנות שניה מראה על אדיבות, בגרות וחכמת חיים. ובסופו של דבר, גם אנו היינו רוצים שינהגו בנו כך…

לסיום, אספר על בחורה שבאיזה שהוא שלב קיבלה על עצמה שלא להוריד אחרי פגישה אחת (למעט מקרים קיצוניים), וכאשר היא נפגשה עם בעלה, היו לה לבטים לא מעטים, אך מכיון שהיא החליטה החלטה זו, המשיכה הלאה (ועל הדרך גם נועצה בכותב השורות), וכיום הם נשואים באושר.

מקרים כאלו קורים פעמים רבות, ויש בהם ללמד על הכלל.

בברכת בשורות טובות בקרוב

פנחס גולדשטיין

שדכנות. ייעוץ שידוכים. מאמרי 'רשו"ת השידוך'. גמ"ח תיווך שדכנים לקהל היעד לפי התמחות ופילוח.

חדש באתר

השארת תגובה

לתשומת לבכן התגובות מוצגות לאחר אישור המערכת


6 תגובות

  1. משתמש אנונימי (לא מזוהה) הגב

    ואם בעבר נפגשתי עם כאלא שבפגישה ראשונה ושניה היה כבר הרבה יותר מוצלח
    (לא מבחינת זרימה כי עם כולם זרם …) אלא מבחינת קריטריונים -מראה – אופי – סגנון
    אפשר להוריד יותר במהירות לא? אם כבר היה יותר מוצלח בעבר..

  2. מישהי הגב

    אני לא כל כך מסכימה עם התשובה. מנסיוני אם ברור שאין התאמה רוחנית למשל , אין טעם להמשיך לפגישה שניה

  3. נחמי הגב

    אני לא חושבת שפגישה ראשונה לא נותנת כלום, בטח לא בכזו החלטיות.
    יתכן שאני אומרת את זה מנסיון אישי, שכבר בפגישה הראשונה הרגשתי שזה מי שאני רוצה לחיות איתו ונשואה ב"ה באושר, פגישה ראשונה בהחלט נותנת כיוון גם אם לא מדד מדויק, בכלל אין בזה קריטריונים חד משמעיים, אחרי הכל אלו עדיין לא החיים… יש משמעות לפגישה ראשונה וכמובן שפגישות נוספות מרגיעות ומלטשות את ההחלטה לכאן או לכאן

  4. משתמש אנונימי (לא מזוהה) הגב

    תודה רבה!!

  5. רותי הגב

    אני מזדהה ממש עם הכותבת (נמצאת בשידוכים כבר הרבה שנים לצערי….)וכך גם אני הרגשתי באופן כללי עד שהבנתי את הנקודה.
    בהרבה מהמקרים בהם הבחורה זורמת באופן כללי עם החברה שסביבה זה טוב, מבורך ונעים לסביבה אבל כשמדובר בשידוך צריך לשים לב שהזרימה לא תגרום להסכמה עם הבחור על כל דיעה שהוא מעלה כי בסופו של יום מטרת הפגישות היא לבדוק התאמה וזה גם מטעה את הבחור כי מרגיש הזדהות מהצד השני ובטוח שאת חושבת כמוהו, מה שלא בהכרח נכון. עליך לומר את דעותיך הכנות בכל עניין, גם הבחור מעוניין לשמוע את האמת, כי יש לכל דעה כזאת משמעות לאופן בניית החיים העתידיים ולהיכרות שלו איתך.
    הזרימה צריכה להיות באוירה ולא בהכרח בהסכמה ובדיעה.
    בנוסף, לגבי מה שהזכרתם בתשובה שכבר בפגישה שלישית רביעית יש למשודך תשובה, אני נוכחתי לראות שזה לא בהכרח נכון בעיקר בשידוכים בהם המועמד הרגיש חוסר זרימה או קושי עם נושא מסויים ומשך לעוד כמה פגישות כדי לראות אם תחושותיו משתנות ומתרגל לנקודות הקושי שיש לצד השני, לעיתים זה עוזר ולעיתים לא אבל בודאי שזה מסייע להחלטה השלילית או החיובית, לפעמים הקושי נותר בעינו ולעיתים עם הפגישות מתרגלים וזורמים והתחושה למול הקושי מתחדדת או מיטשטשת, אבל בשביל זה הפגישות הנוספות מתבקשות.

  6. משתמש אנונימי (לא מזוהה) הגב

    וואו תודה רבה!
    המאמר האיר את עיניי

x איזור הפורומים והקבוצות
של קול כבודה
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן