שאלה:
לפי מה יכולים השדכנים להחליט מי מתאים למי? מיהו שדכן שנקרא 'טוב'?
תשובה:
"איך בכלל הציעו כזו הצעה?"
"מה פתאום מישהו חשב שהן יכולים להתאים?"
"אני לא הייתי חולמת לשדך בין שתי המשפחות האלו".
"איך הם הסתכלו על ההצעה הזו? בטוח יש שם משהו שאנחנו לא יודעים!".
משפטים אילו ודומים להם נשמעים לעתים קרובות. אפילו קרובות מידי. כל כך בביטחון נאמרים המשפטים האלו, עד שהם עלולים להחריב את הבית החדש שזה עתה נבנה, וכבר היו דברים מעולם.
מי שמכם, השדכנים (וזה אומר גם כל מי שמציע הצעות או מברר עליהן), להחליט מי מתאים למי ובעיקר מי לא מתאים למי.
זכורני, עת הייתי בחור, שמעתי על שידוך שהוצע וכלל לא הגיע לבירור היות ומישהו מאחד הצדדים החליט שהם אינם מתאימים. כבר אז לא הבנתי מאין העוז להחליט.
שנים לאחר מכן, חשבתי על הצעת שידוך שלדעתי יכלה להתאים, אך היות והיה מישהו קרוב אלי שהכיר את שני הצדדים, נמלכתי בו טרם הצעתי את השידוך הזה. ההוא פסל את השידוך ולא הצעתי אותו. אתם מבינים שהזוג הזה התארס בלעדיי ובאדיבות שדכן אחר…
* * *
פועל יוצא מתוך הדברים האלו – היא השאלה שנשאלה לעיל: מי שמך להחליט על שידוך של מישהו אחר שהוא לא מתאים?
ייתכן והאשמה לפעמים במועמדים עצמם שממהרים להפריח ולשחרר לחלל הדחוס כמה הצהרות שווא רהבתניות שמלבד צימוק נפח ההצעות הדליל בלאו הכי לא עושים דבר. אך לרוב, זוהי קלות שלעיתים היא אינה נסבלת ובה אחרים מחליטים עור הזולת ואת המחיר – לא הם משלמים.
זה יכול להיות הורים שרוצים שידוכים שונים מאילו המתאימים לילדיהם, אחים ואחיות שחושבים בצורה צרה על גיסים וגיסות בעבורם ולא על שידוך ראוי לאח ולאחות, חברים ושכנים שלא מפרגנים.
* * *
פעמים רבות טענתי ששידוכים רבים יורדים בעטייה של חוסר ידיעה בשטח הבירורים. מה לשמוע בין השורות ואיך לקבל אינפורמציה נכונה, זוהי כמעט אומנות ולא רבים אילו המתמחים בה.
משכך, גם ההחלטות המתקבלות לעתים אינם נכונות. מה שהייתי מציע לעשות במקרים כאלה הוא: לדבר על זה.
במקום להחליט ולומר: תשמע לי, זה לא מתאים והם לא ייגשו לזה, פשוט לנסות לשאול את בן השיח ולחשוב ביחד: למה אתה חושב שזה מתאים?
ההוא יענה, אתה תסכים או שלא, תשאל שאלה או שניים, ההוא יסביר וביחד תגיעו למסקנה מסויימת, אולי הוא שכנע אותך ואולי אתה שכנעת אותו, ולא מן הנמנע שתגיעו להחלטה לערוך בירור יסודי על עניין או שניים טרם תיפול ההכרעה, או לגלגל את ההצעה את המועמדים עצמם, שהם יחליטו על גורלם הם, אולי מה שנראה לך קריטי אינו מפריע להם? אולי בדיוק אמש הם החליטו לגשת לסוג הזה של ההצעות, למרות שעד כה דחו אותם מכל וכול?
הידברות ושיחה וסיעור מוחות טובים פי כמה מהחלטה על גב אחרים.
* * *
פעמים רבות נשאלתי: מה הוא שדכן טוב? האם זה מי שמצליח לסגור הכי הרבה שידוכים, או מי שמצליח להפגיש כמות רבה? ואולי מי שניחן בכושר שכנוע מסיבי?
לו ישאלו לדעתי, הייתי אומר: מי שמציע את ההצעות הטובות ביותר.
הצעות טובות, אינן בהכרח אילו השפיצים והמקרים החלקים, כי אם אילו השידוכים היוצאים מהקופסה. שידוכים שכאשר הם יוצאים אל הפועל מרימים גבה: איך לא חשבו על זה עד עכשיו? איפה הם היו?
לפעמים השידוכים האלו נראים לא מתאימים במבט ראשון, אנשים לא מבינים איך זה קרה, אבל המציאות גוברת על הפיות הגדולים וצוחקת כל הדרך לשבירת הצלחת.
במבט שני ומפוכח שלפעמים צריך לעמול עליו, רואים את ההתאמה. הפרגוד מוסט מעט ויד ההשגחה המזווגת את הזיווגים נגלית מעט לעינינו.
כדוגמאות קלות אביא את שידוכי האבות הקדושים (יצחק המיוחס עם בת בתואל ואחות לבן הארמי, יעקב עם בנות מנושלות מרכוש אביהן הנוכל שמתעמר בהן), יוסף ואסנת (משנה למלך מבוקש על ידי כל בנות מצרים שמקבל קמע הנזרק לעברו ונושא את משליכתו לאישה), משה רבינו וציפורה (בן נשיא ישראל ומאומץ על ידי בת המלך עם בת כומר לשעבר המביאה לו אוכל בסתר במשך שבע שנים),
בועז ורות (גדול הדור באותה התקופה עם גיורת בת מלך מואב לשעבר, עניה מרודה באותה העת) וכן בהמשך ההיסטוריה המפוארת של עמינו ועד ימינו אנו.
כך נוכל להבין יותר את תשובת רבי יוסי לאותה המטרונא: מששת ימי המעשה יושב הקב"ה ומזווג זיווגים.
בברכת בשורות טובות בקרוב
פנחס גולדשטיין
שדכנות. ייעוץ שידוכים. מאמרי 'רשו"ת השידוך'. גמ"ח תיווך שדכנים לקהל היעד לפי התמחות ופילוח
להצטרפות לקבוצת הווטסאפ של "קול כבודה"
להצטרפות לניוזלטר של "קול כבודה"
