רשו"ת השידוך: האם רווקות מאוחרת דורשת טיפול?

שיתוף ב email
שיתוף ב print

שאלה: 

האם אתה סבור שרווקות מאוחרת היא בעיה שדורשת גם טיפול, ולא רק הצעת שידוכים? איזה טיפול?
תשובה: 
רווקות מאוחרת אינה רק פונקציה של גיל, כי אם של מהות. זה לא אומר שכל בחור מבוגר (הכוונה לשני המינים, לשון זכר היא למען הנוחות) בעייתי וחייב טיפול מקצועי, אלא צריך לבדוק כל מקרה לגופו. יכול להיות שהאשמה איננה בו, אלא בסביבה שלו או בדרישות שלו.
למשל, אתה שומע על רווק בן 25 ואתה חושב מי יודע למה הוא הגיע לגיל הזה. בבירור קצר אתה מגלה שהוא התחיל שידוכים רק לפני שנה כי עד אז הוא חיכה לאחיו, כך שהיחס אליו חייב להשתנות. או בחור ששמעת עליו שהוא ניגש רק להצעות עם נדוניה גבוהה, בירור אישי יגלה לך שכבר מזמן הוא ירד מהדרישות שלו. לפני כמה זמן שלחה לי רווקה קטע נוגע ללב על הבררנות הנוראה של הבחורים מתוך תקווה שאפרסמו. השבתי לה שאין להכליל את כל הרווקים בבררנות, בדיוק כמו שאסור להכליל את כל הרווקות בבררנות יתר. האדם יראה לעיניים וה' יראה ללבב. 
מי שרוצה לעזור, טוב יעשה אם יישב עם הרווק לשיחת עומק מה הוא מחפש, מה להציע, מה מפריע וכדומה. אני מזהיר מראש, אל תגידו לא אמרו לנו, אבל יהיו לכם הפתעות. מרבית הרווקים יגידו לכם שהם מוכנים להתפשר על דברים מסויימים, עודדו אותם להמשיך בהתפשרות ולברר על ההצעות בעיניים פקוחות. יחד עם זאת, אם אתם מגלים שהרווק שנמצא מולך לא ריאלי, תנסה לגשש אם הקרקע בשלה, ורק אם כך, תאמר לו בעדינות מה דעתך. ראית שהוא לא מוכן לשמוע? אל תמשיך, לא כדאי לקלקל יחסים! הדברים אמורים אם אתה חבר או בן משפחה. זכרו: האדם שלפניכם בוגר דיו והוא אחראי למעשיו. אם יש לו זכות להחליט עם מי להינשא, אזי גם יש לו את הזכות להחליט עם מי לא להינשא. 

שלחי פוסט זה לחברה

שיתוף ב whatsapp
וואטסאפ
שיתוף ב email
דוא"ל
שיתוף ב print
הדפסה

חדש באתר

8 תגובות

  1. בתור מישהי בשדוכים שנים ארוכות (16) אני יכולה לומר שבאופן כללי בנות הרבה פחות בררניות והן נפגשות עם כל מה שרק אפשר
    בנות לחוצות הרבה יותר להתחתן מהר משום שהגיל האידאילי להביא ילדים הוא 20-35 ואחר כך זה כבר הולך ונעשה מסובך.
    לבחורים אין את הלחץ הזה, ופגשתי מספיק כאלה שעדיין חושבים שהם בני 20 אפילו שהם מזמן כבר לא כאלה.
    בחור שעבר את השלושים ומתקרב לארבעים וכו' שלא יצפה להתחתן עם צעירה קרובה לגיל עשרים.
    אני יכולה לומר שפגשתי הרבה מאוד בחורים לא מתאימים רק בגלל סיכוי קלוש שאולי זה כן
    מגיע איזה שלב שאמרתי לעצמי: זהו. אני פוגשת רק את מי שבאמת בכיוון . אין לי כוחות להיפגש בלי סוף רק בגלל שמישהו "מנדנד" לי להיפגש
    מי שמבחוץ יכול לטעון שאני בררנית, אבל לא אכפת לי, אני בסך הכל צריכה מישהו אחד
    ואם משהו לא נשמע כבר בזמן בירורים (ולא מסיבות חיצוניות קלושות) לא צריך ללכת להיפגש
    פגישות הן חוויה מתישה מאוד, גוזלת הרבה אנרגיות של כוח וזמן.
    בכללי-אני אישית הולכת לטיפול אפילו בשביל העובדה שחברתית אין לי עם מי לחלוק את היום יום שלי
    החברה מאוד (!!!!!!!!!) לא סבלנית כלפי אנשים לא נשואים, אני מרגישה שאנשים נשואים נמצאים במקום כל כך שונה
    כל כך אחר, וכל כך לא מבין ולא רוצה להבין. שאין לי ברירה אלא לפנות לטיפול לשלם למישהו שיקשיב לי
    בגלל שבמקום אחר זה פשוט לא מעניין הניסיון שלי אף אחד, (לכולם קשה מה את מתלוננת??)

    1. ככ מסכימה שהחברה אין לה סבלנות לרווקים המבוגרים
      והרעיון ללכת למשהו רק כדי לשתף זה רעיון מצוין
      אני שדכנית ולא מסכימה עם כל הנאמר אבל זה בהחלט נכון

      1. זה באמת רעיון טוב ללכת לטיפול
        רק חבל על כל העשרות אלפי שקלים שיכולתי לחסוך לחתונה 🙂
        אני מרגישה שמי שעוסקת בשדוכים צריכה לדעת שהיא עוסקת במצווה גדולה
        עם אוכלוסיה שנמצאת במצב מאוד מאוד רגיש ופגיע.
        ב"ה שיש שדכניות נהדרות אבל פגשתי הרבה כאלה שלא היו סבלניות אלי להקשיב באמת מי אני ומה אני רוצה.
        בהצלחה לכולנו ורק בשורות טובות
        והעיקר: הכל משמים!!!

  2. מה זה אשמה??
    למה אשמים?
    ואולי זה גזירת שמיים????
    אנשים כאלו מכניסים לתודעה של הציבור שאם מישהו רווק הוא "אשם"
    ואולי גם מי שאין לו ילדים אשם?
    כמה רדוד

  3. בעניין התשובה
    כרווקה מבוגרת שחיה את עולם השידוכים
    ומכירה המון בחורות מבוגרות
    יש בעיה שחוזרת על עצמה פעם אחר פעם
    הבחורים הישיבתיים הרווקים המבוגרים בימינו, ממעטים לתת צ'אנס להצעות שלא נראה להם מושלמות (ואין מושלם)
    וגם אחרי פגישה ראשונה, הם מתקשים להתמסר ולנסות שוב. לעומת הבחורות שבאות עם המון סבלנות ונכונות ורצון לנסות באמת
    אני חושבת שהבחורים צריכים יותר הדרכה בישיבות. שיסבירו להם על מהות הקשר הזוגי וכו'….

  4. אז מה בכל זאת הפיתרון , איך ניתן בכל זאת לשנות הסתכלות של רווקה על המוצע , ככל שמתבגרת, נוספים עוד ועוד קריטריונים למועמד, מה שמרחיק עוד יותר את השידוך…כבמעגל קסמים

    1. זה מעולה, זה הקב"ה מדייק אותך
      אם את ריאלית אין מה לדאוג או להתפשר
      אי אפשר לחיות חיים מלאים אם מתחתנים מתוך פשרה…

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.