קוראים לי ריקי ואני נשואה כבר כמה שנים באושר ויש לנו משפחה חמודה ממש. יש משהו אחד משמעותי שמפריע לי לאורך הדרך: אני מרגישה שהמשפחה של בעלי ממש חשובה לו, הרבה פעמים יותר ממני וזה בכל פעם מתסכל אותי מחדש. בעלי טוען שזה לא נכון, אבל אני לא מצליחה להשתכנע. אציין שמול המשפחה שלי זה לא ככה: לא משנה מה יהיה – בעלי הוא תמיד במקום הראשון בשבילי. אני ממש מתוסכלת. יש מה לעשות?
ריקי יקרה,
קראתי את השאלה וכאב לי בשבילך. כי עם כל כמה שאת מתארת נישואים באושר ומשפחה מתוקה ב"ה, עדיין יש נישה בה את מרגישה שאת לא מספר אחד אצל בעלך אלא יש מישהו שלהרגשתך קודם לך. אחד הדברים הכי כואבים לאישה זה לא להיות במקום הראשון בלב בעלה.
בשאלה שלך היה מוטיב שתפס את תשומת ליבי: את מתארת נישואים מאושרים עם בעל שאת שמחה בו ובמשפחה שהקמתם. במקביל יש איזשהו ענן שמעיב על השמחה שלך ועל ההרגשה הטובה שלך גם כשבעלך אומר לך שזה לא בדיוק נכון – את לא מצליחה להשתכנע. בגלל שאני מתרשמת שבעלך אדם כנה וישר וטוב לכם באופן כללי אני רוצה לשאול אותך מה יכול להיות שמתרחש מתחת לפני השטח. בעולם הNLP ישנה הנחת יסוד שאומרת "המפה אינה השטח" – הכוונה היא שהרבה פעמים מה שאנו מפרשים כמציאות או כעובדות מתבסס על פרשנותנו האישיות ונשען על חוויות שעברנו והוא אינו המציאות האמיתית – וברגע שאנו מבינים מה נמצא מתחת לפני השטח שם טמון הפתח לפתרון
רוצה להזמין אותך רגע להתבוננות פנימית – גם אם זה יראה לך בהתחלה לא קשור – נסי לזרום איתי 😊
בדר"כ התנהגויות שמציקות לנו משקפות כתמים עיוורים וחלקים באישיות שלנו שאנו לא מצליחים לראות בעצמינו. אם אנחנו זוכים לקחת אחריות ולעשות עבודה אישית מול עצמינו במקום להאשים אחרים בתיסכולים שלנו – אנחנו משפרים את חיינו ועושים צעדים בדרך לגאולת הנפש שזוהי עבודת ה' אמיתית.
מי במקום הראשון?
מזמינה אותך להתבונן בחמלה ולבדוק איפה את ממוקמת ביחס לעצמך? האם את אוהבת את עצמך? האם את בראש סדרי העדיפויות שלך או שיש קודם לפניך את בעלך, את משפחתך או ילדיך ורק אח"כ את בעצמך? כשאנחנו מרגישים לא במקום הראשון אצל הקרובים שלנו, נוכל להסתכל על זה כהזדמנות לבדיקה "האם בעיני עצמי אני במקום הראשון"? האם ישנם אולי עוד מקומות את מרגישה קצת שקופה, או שלא מתייחסים אליך מספיק: איך הרגשת בבית של ההורים בין בני המשפחה? איך את מרגישה בעבודה? בין החברות שלך? בחני את מעגלי היחסים שלך ואם את רואה שאת מתחברת לרעיון שאולי יש פה משהו רוחבי ולא נקודתי מול בעלך – בואי נעבור לשלב הבא.
לשים את עצמך במקום הראשון – זו לא אנוכיות
כנשים ובטח נשים שמשתייכות למגזר המאמין בו חונכנו על נתינה ואהבת הזולת "אהבה עצמית" עלולה בטעות להיתפס כפסולה, כבעיתית וכאנוכית. אבל האמת האמיתית האמיתית היא שאם לא נאהב את עצמינו באמת: על כל המכלול שלנו – על חולשותינו והחוזקות שלנו לא נצליח לאהוב אחרים: לא את הבעל ולא את הילדים שלנו. ולכן כל כך חשוב שתתחילי בלאהוב את עצמך ללא תנאי ולשים את עצמך במקום הראשון. כשאת תאהבי את עצמך ותדאגי לעצמך – יחול בעז"ה גם עליך הכלל של "במידה שאדם מודד – מודדין לו" ובגלל שאת אוהבת את עצמך תקבלי אהבה מהסביבה ותרגישי שאת ממוקמת במקום מרכזי אצל בעלך. כי כמו שכתבת בעלך אומר לך שאצלו את במקום הראשון – את זו שקשה לה להאמין.
אתן לך דוגמא פשטנית – אבל היא עושה שכל: נניח יש לך בקבוק מים שהוא ריק, ואת הולכת איתו במדבר הצחיח וסביבך בעלך ובני משפחה מושטים לך כוסות ומשוועים לטיפת מים – איזה מצער זה אם הבקבוק שלך הוא ריק או שיש בו רק טיפת מים שלא מספיקה לכל הדורשים.
כך גם באהבה עצמית – אם אין לנו אהבה עצמית כלפי עצמינו איך נוכל ונדע להעניק אהבה לסובבנו ממיכל אהבה ריק? בעצם זה שאת אוהבת את עצמך וממלאה את מיכל האהבה הפנימי שלך ללא ציפיה שהסביבה תעשה זאת – את עושה את רצון ה' ודואגת לך, למשפחתך, לבעלך ולכל הדורות הבאים להרבה אהבת אם איכותית.
לא מרוויחים מלהאשים
אני לא יודעת לאיזה תשובה ציפית כשכתבת את השאלה – אבל באיזשהו מקום אולי ציפית שאני אצדיק אותך ואגיד שזה לא בסדר איך שבעלך מתנהג וממקם את המשפחה שלו לפניך. את בטח יודעת שבנישואין, כמו בכביש, כמו בכל החיים: חשוב להיות חכם ולא להיות צודק. כי נניח ואת צודקת במה שאת טוענת, ואומנם לא שמעתי את הצד של בעלך לגבי המקרים המשפחתיים – אבל נניח ואת צודקת גם בזה – מה תעשי עם הצדק הזה? גם אם אצדיק אותך ב 100% את עדיין תישארי בתחושת הבדידות והכאב שגורמת לריחוק. ולא מגיע לך! מגיע לך חיים זוגיים, איכותיים וטובים כי את מלכה ואת ראויה. ולכן, הבשורה הכי טובה לאנושות היא לדעת שכמעט את כל הדברים שאנו רוצים להשיג אנו יכולים להשיג ע"י התבוננות פנימית ושינוי האמונות הפנימיות שמניעות אותנו ואת האנרגיות סביבנו: ואז אנו מקבלים את התוצאה שאנו רוצים בלי להיות תלוי בפעולה או שינוי של אחרים – השליטה בידיים שלנו.
ברמה הפרקטית איך עובדים על אהבה עצמית ומגדילים את האהבה שיש לי כלפי עצמי ליותר?
- תתחילי בתקופה הקרובה בכל יום לעשות 2 או 3 דברים שאת בוחרת לעשות בשביל עצמך. אלו לא צריכים להיות דברים מסובכים. זה יכול להיות להסתגר 5 ד' בחדר ולהאזין לשיר שאת אוהבת. לקום בבוקר 10 דק קודם ולשתות את הקפה שלך בנחת מכוס שאת אוהבת. נתינה מולידה אהבה. כשתתני לעצמך. תגדל האהבה העצמית שלך ותצליחי יותר להאמין לבעלך שאת במקום הראשון אצלו לפני כולם. המוטיב הוא: לעשות כמה שיותר דברים שמשמחים אותך.
- אהבה עצמית היא היפך הביקורת העצמית המיותרת. ביקורת עצמית היא עצת היצר הרע כי היא לא מקדמת לשום מקום טוב. אם עולה לך ביקורת כלפי עצמך נסי להיות מודעת אליה ולהתמקד בהפקת לקחים: מה אני יכולה לשפר לפעם הבאה ובזה להתמקד. כי הרי את הנעשה אין להשיב וכאנשים מאמינים אנו יודעים שלאחר מעשה מה שהיה – זה רצון ה'.
- והכי הכי חשוב: תפילה לאבא שבשמים שיעזור לך להרגיש אהובה ומוערכת במקום המגיע לך כי את נשמעת לי אישה מודעת וחכמה שמגיע לה להרגיש את ההערכה כלפיה
מאחלת לך עוד הרבה שנות זוגיות מאושרת
רותי
משהו שלכל אחת כדאי לנסות בבית: שימי את עצמך לפחות פעמיים ביום, כל יום, במקום הראשון – זה משתלם!
לשליחת שאלות למענה במדור, תגובות והארות כיתוב לי: [email protected]
להצטרפות לקבוצת הווטסאפ של "קול כבודה"
להצטרפות לניוזלטר של "קול כבודה"
