אביטל דמתיאתגרים רבים ניצבו לפנינו בחודשיים האחרונים וחלקם עדיין ניצבים לפנינו.
מה שבטוח שלכולם לא היה קל…
לחלק היה קשה כלכלית. לחלק היו קשיים בפן הזוגי.
ולחלק האתגרים מול הילדים בכלל ובילדי הקשב וריכוז בפרט.
חלק גדול מהשאלות שמגיעות אלי הן דרך קווי ההלכה והן אלי באופן אישי מתמקדות באתגרים הבלתי פוסקים מול ילדי הקשב.
אותם ילדים מדהימים ילדים מעולים שבגלל חוסר כלים נכונים של המערכת בכלל ושלנו כהורים בפרט מביאים אותם ואותנו לתסכול ולהתנהגויות בלתי רצויות.
שתיים מהשאלות הנפוצות הן מה עושים שהילד משקר לנו כל הזמן וקשה לנו להאמין בו .
והשאלה השנייה מה עושים שהילד לא רוצה לקיים מצוות, ישן מאוחר בלילה, קם מאוד מאוחר, מפסיד שחרית, לא רוצה להתפלל לא רוצה ללמוד ולפעמים אפילו ברכת המזון הוא מתעצל לברך.
והורים רבים שואלים מה לעשות? האם לעמת את הילד מול השקרים?
האם להכריח אותו לקיים מצוות על ידי שכר ועונש?.
כדי לענות תשובה קצרה ברורה ומהירה
אנחנו צריכים לברר לעצמינו ועם עצמינו את הנקודות הבאות.
1 מה המטרה שלנו כהורים.?
2 מה הצורך של הילד שלנו ?
3 מה הם הגורמים שיוצרים את הקשיים והבעיות של הילד ?
4 איפה אנחנו כהורים מחריפים או אפילו יוצרים את הבעיה אצל הילד.?
המטרה שלנו כהורים היא ליצור אצל הילד רצון ללכת בדרכי התורה והיראה וללכת מתוך רצון אמיתי מתוך שמחה פנימית והערכה וחשיבות לתורה ולמצוות.
כי אם לא, לא היינו נלחמים איתו על כך ולא היינו משקיעים כל כך הרבה משאבים נפשיים, רגשיים ואפילו כלכליים בעניין זה.
לעומת זאת הצורך של הילד שלנו הוא בהערכה שלנו ההורים , האמון שלנו בו באהבה שלנו אליו בהבנה שלנו אליו לצרכיו לרצונותיו ולתחושותיו
יוצא שהמטרות שלנו לגבי הילד לא תמיד עולות בקנה אחד עם רצונותיו ותחושותיו
ואם נוסיף לזאת גם את הנתון שחלק מהגורמים שיוצרים את הקושי אצל ילדי הקשב אבל לא רק…. העובדה שהם משתעממים מהר מצורת הלימוד השגרתית היא מעייפת אותם כל הפרטים הקטנים לא מעניינים אותם ואם נוסיף לזה את העובדה שהם חכמים ויש להם דיעה משלהם אז הם מושכים אליהם אש בכך שהם מסתקרנים ומתקרבים לכל מיני דברים שמכעיסים אותנו ואת המערכת..
כך שלא רק שרמת המוטיבציה שלהם יורדת מיום ליום הם גם "מוכרחים לשקר" כדי לרצות אותנו או כדי להימנע מוויכוחים וביקורות. וכן כדי לא להגדיל את האש בעשותם את הדברים שבאמת מעניינים אותם ואז אנו צריכים לראות בעצמינו אם וכיצד אנו מחריפים או לעיתים יוצרים את הבעיה?
כי אי אפשר להתכחש לעובדה שככל שהילד מתדרדר, מתרחק, משקר, או מתעצל לקיים מצוות אנו נעשים יותר ערניים כלפיו. יותר ביקורתיים, יותר עצבניים כלפיו וישנם אף הורים שאומרים מתוך מקום כנה וכואב שמרוב כעס הם לפעמים מרגישים סוג של שנאה דבר שממש ממוטט אותם נפשית.
ושוב את כל הכאב והתסכול מי סופג אם לא הנער….
כל הורה שנמצא במצב הזה יודע שהדבר גורם לילד להרגיש שאנחנו לא מבינים אותו, אנחנו נגדו. אנחנו חס ושלום שונאים אותו. כל הדברים הללו יוצרים מעגל שלילי שמביא את הילד להיות נגדנו. הוא מוריד לו את הבטחון העצמי מוריד לו את הרצון להצליח וללכת בדרכינו ולהזדהות איתנו עם הערכים והרצונות שלנו.
כך שלא יעזור לנו אם נלחץ עליו ללמוד תורה ולקיים מצוות באותה הרמה שאנו מקיימים, ובטח ובטח אם ננסה לתפוס אותו בשקריו ולהוכיח אותו ללכת בדרכים ישרות זה פשוט לא הזמן ולא העת ועל זה נאמר "חבור עצבים אפרים הנח לו".
אז אם אתם כהורים נמצאים במקום שאתם יודעים שהילד ממש מתמרד ועושה דווקא, אם אתם יודעים בעצמכם שאתם מבקרים את הילד תדיר וכועסים עליו במחשבה או במעשה מאוכזבים ממנו מתוסכלים ממנו.
אז התשובה לשתי השאלות שהצגנו בהתחלה היא לא!
לא לעמת את הילד מול השקרים! כי זה לא יעזור זה רק ירחיק
לא לכפות עליו לקיים תורה ומצוות! כי זה יגרום לו לרצות לעשות הפוך
הדרך הנכונה יותר. היא קודם כל סור מרע ואחר כך עשה טוב.
סור מרע
עלינו להסיר את עצמינו מהמקום הרע הזה של ביקורות השפלה הגורמות להורדת בטחון עצמי לילד. (ובאופן כללי לא ראויות בקשר בין הורים לילדים)
במקום זה, יש להרים לילד את הבטחון העצמי למלא אצלו את הצורך בהערכה ואמון ואהבה. וזה יוכל לקרות רק אם נלמד את עצמינו כהורים לדעת כמה חשוב שנלמד להפסיק לכעוס עליו ולבקר אותו. לדעת שבצורה זו אנחנו מרחיקים אותו יותר נותנים לו יותר סיבות למרוד ולהתרחק…
לדעת להבדיל בין עיקר לטפל. או במילים אחרות "לבחור מלחמות" אי אפשר להלחם על הכל. אי אפשר לדרוש שלמות בכל המישורים. אפשר וכדאי להתמקד ב2-3 דברים ספציפיים שחשובים לכם ולערכים שלכם.
העיקר, הוא המטרה שהילד יאהב ויתחבר לערכי התורה וילך בדרך ה' באהבה וביראה.
וזאת בין היתר שנעלה בעיניו ובעינינו את הערך העצמי שלו.
נמלא לו את הבטחון העצמי.
והטפל, הוא כל הדברים הקטנים שבדרך שגורמים לנו להעיר ולבקר ללחוץ עליו לעשות דברים שהוא לא רוצה.
עשה טוב
ואחרי שנצליח בע"ה לשקם את האמון של הילד, כלפי עצמו, וכלפינו. יהיה לנו לעשות טוב יהיה לנו קל יותר ללמוד דרכים חדשות כיצד להגביר אצל הילד את המוטיבציה בלימוד בכל מיני שיטות עכשוויות המותאמות לילדי הקשב וריכוז…
וגם נוכל לקרב אותו יותר לשמירת שאר המצוות ובעזרת ה נרחיב יותר בהזדמנויות נוספות
בברכה אביטל דמתי מנחה הורים ויועץ זוגי.
מטפל בילדים ונוער בשיטה ייחודית "בשבילי הגמרא"
0548167715
